Oye, ¿Tienes drogas?

Ojalá no me demande Tove Lo -o sí, que lo haga para tener su firma en un papel y guardarlo el resto de mi existencia como un tesoro de incalculable valor-, el título lo tomé y traduje de una de sus canciones de su nuevo disco, Blue Lips (recomiendo mil, escúchenlo por aquí: Hey, you got drugs?) pero hoy no les vengo a hablar de recomendaciones musicales, sino de algo que entendí hace apenas un par de semanas atrás.

Era noviembre y yo me sentía devastada por haber perdido a dos de mis mejores amigos, porque estaba teniendo dificultades en mi trabajo, porque me sentía peor que nunca, la cabeza me palpitaba, el corazón se enfriaba dentro de mí, estaba muy mal. No hablaba con nadie, apenas lo necesario para no preocupar a Fany -que es con quién vivo-, y dentro de mi espiral del caos, las cosas no parecían tener una salida. Acaricié la idea del suicidio, como siempre que hago cuando las cosas se vuelven difíciles, y le di muchas vueltas a todo.

Que si el trabajo,
que si mi vida,
que si los amigos,
que si la muerte
que si diegomimors,
que si el alcohol,
que si la pansexualidad,
 que si los niños,
que si el mundo,
que si mis papás,
que si la violencia desmedida en México,
que si voy a seguir escribiendo,
que si donde estoy me va a llevar a algún lugar,
que si me rompió el corazón mi mejor amiga al elegir a su novia sobre mí,
que si me rompió el alma mi mejor amigo que me atacó sexualmente durante una fiesta,
que si la vida tiene algún pinche sentido.


Y no podía dormir. Daba vueltas en mi cama hasta estar lo suficientemente cansada para dormir. Caminaba cada noche, en medio del frío y la oscuridad, a mi casa luego del trabajo, para cansarme, para mantener a mi cuerpo lo suficientemente cansado para cuando llegara el silencio yo pudiera estar inconsciente un rato, desconectarme un rato.

Luego de calmarme un chingo porque vayA MANÍA LA MÍA DE QUERER COMPLICAR TODO Y SOBRE PENSARLO TODO Y SENTIR DEMASIADO, y repetirme hasta el cansancio "un día a la vez", me topé en un momento de ocio bien merecido esta canción. Al escucharla me escuché a mí misma, el eco dentro de mí, con mejor producción y mejor voz. Pero el dolor y las letras y la melancolía ahí estaban.

Oye, ¿tienes drogas?

Todo lo que me probaron mal este año es sorprendente. Personas que pensé que eran pasajeras siguen aquí conmigo, y las personas que pensé que eran eternas ya se fueron (alv, porque yo las mandé debido a sus chingaderas) y es como si nada de lo que supiera valiera. Todo lo que sabía resultó ser mentira. Caramba, debería sentirme ofendida y engañada y sin embargo, estoy como trabada. Tengo tanto por asimilar y estoy tan cansada, necesito un descanso para tomar aire y terminar de asimilar lo que ocurrió este año.

Mientras tanto, hoy ya no tengo mucho qué reflexionar o de qué hablarles. Quiero decir, sí hay muchos temas de los que quisiera hablarles pero hoy estoy cansada, con el corazón sensible y latiendo como si en los bordes tuviera pedazos de vidrio que me arañan el interior y me lastiman.

Hoy estoy cansada y quiero estar cansada para poder dormir.

Es todo juegos y diversión hasta que se vuelve real.

La vida, supongo. 

Ya no sé.