El recuento de los daños EN MEMES

Voy a tomarme la enorme molestia y el cansancio mental que suponen rememorar todas las chingaderas a las que fui obligada a vivir este 2017.
No fue un año tan culero, eso debo admitirlo, y mis parámetros para afirmarlo son los siguientes:
*¿Se murió alguien a quién amaba?
*¿Te moriste tú?

Ok, y ya, eso es todo.
Estoy tan nerviosa por los últimos seis años, que ya el hecho de saber que este año no se murió nadie cercano a mí me hace agradecerle a Diosito y la vida su generosidad.
O sea, sí me pasaron cosas culeras, pero no taaaaan culeras.
O sí.
O no.

Ok.


Acompáñenme en esta triste historia de cómo viví este 2017, y que está muy próximo a acabarse y todo es posible pero ya, alv, por favor ya no más cosas horribles.

Como canción de Carly Rae Jepsen, la vida pintaba bien en ENERO: Estaba en súper buenos términos con mis amigos. Me gustaba lo que estaba haciendo en mis prácticas profesionales de último año. Había hecho un amigo ESCRITOR. Estaba súper bien con mi bb<3. Y México parecía poder levantarse y sacudirse, aunque fuera un poco, la mugre que representan los culeros que dirigen al país.

Estaba súper bien yo, disfrutando mi vida y así, como por cinco minutos y después la autodestrucción  vino a sacudirme y arruiné todo, por supuesto.

Me fui con mis amigas de la carrera a tomar a la casa de una de ellas y lmao. Lo siguiente que recuerdo fue que bailábamos payaso de rodeo, ebrias y a risa y risa. Cuando decidí que era suficiente, me despedí de ellas y yo solita fui a la esquina a tomar el camión. Como en ese momento estaba hablando con mi bb<3 y otras personas, les dije que en un momento les contestaba porque iba en camión...

Y me subí a un camión que no era. EBRIA, CON MINI FALDA Y PERDIDA. Alv, la neta sí me pasé. 

Me bajé unas calles más lejos y regresé caminando al mismo lugar y ahora sí fui más cuidadosa al elegir el siguiente camión -el correcto- 

Cuando llegué a mi casa, estaba tan cansada y tan mareada que llegué prácticamente a vomitar y caer desmayada en mi cama. 

Al día siguiente amanecí con los mensajes de mi bb<3 y de las otras personas súper preocupadas y así porque no les había avisado que había llegado y aunque nadie me regañó, mi bb sí se enojó súper cañón que no me habló en como dos días y así.

:C

Y pasé todo el mes como :

Llegó FEBRERO y yo estaba ya en un mejor lugar. 

Mi bb y yo estábamos en paz y todo eso. Estaba avanzando en mi trabajo para titularme, y todo era bonito.

Ale, en uno de esos fines de semana, me invitó a pasar un fin en Guanajuato, así que yo gustosa hice mi mochila y turbo me largué para estar con ella.

Tomé tanto mezcal, vomité como nunca y canté tanto Lady Gaga y Britney Spears que terminé con la garganta ronca. Pero estaba muy feliz.

Siempre era/soy muy feliz cuando estoy con ella, porque siento que es una persona súper especial y siempre me he sentido súper tocada por Diosito cuando me toma en cuanta para alguno de sus locos planes. Esa noche del viernes me fui con ella, en falda y converse a conquistar cada bar y karaoke de Guanajuato. Me presentó a su mejor amigo y conocí al novio de éste también. Los cuatro salimos a pasarla bien y terminamos bailando regguetón en karaokes y tomando mezcal, y hablando de literatura.

Cuando menos lo pensé, eran las tres de la madrugada y yo estaba vomitando en un bar gay. Una persona en el cubículo junto a mí me preguntó que si estaba bien.

Esa madrugada me fui a dormir con ella, sin importarme que en ese edificio la dueña había muerto en el primer piso, y la mamá de Ale había colgado una cruz en su cuarto -lol-, sin importarme que siguiera súper mareada y con náuseas.

Pero me sentía súper feliz:

NO PUEDES SER INFELIZ SI SIEMPRE VIVES EBRIA CON TUS AMIGOS CANTANDO CANCIONES DE BRITNEY SPEARS

Luego, en MARZO,  Aldo -mi ex amigo escritor- decidió mandarme por un tubo las veces que se le dio la gana porque su INSEGURIDAD Y GANAS DE POSEERME COMO SI YO FUERA UN PINCHE OBJETO lo volvían loco.

Nunca le mentí ni le dije algo que no sentía, amigos. Siempre fui tan honesta como él me lo permitió y aún así no fue suficiente.

A mí me gustaba mucho su compañía y sus pláticas porque siempre terminaba aprendiendo algo súper padre de él. La verdad es que es un buen escritor y nunca me sentí intimidada ni con miedo a crear rivalidades, y sin embargo, eso nunca le bastó a él.

Me hablaba bien tres días y luego al cuarto me bloqueaba alv de todo, SIN DECIRME POR QUÉ.  Luego pasaba en un silencio por varios días más y regresaba como si nada, sin explicaciones ni disculpas. Dejaba que yo me hiciera todo tipo de ideas hirientes y raras para al final simplemente él encogerse de hombros y echarle la culpa a mi relación con mi bb<3 por su paranoia.

Como, ESO QUÉ TIENE QUE VER???

El punto culminante en el que me di cuenta de lo que verdaderamente era él, fue cuando me dijo que diego -mi bb<3- era su "rival de amores" y yo me quedé tipo PERO QUÉ MIERDA DICEEEES???

Como si yo fuera un pinche premio a ganar luego de una competencia. Como si hubiera algún tipo de rally, no sé, medirse los penes o algo así, juntar méritos y el que demostrara ser "más" que el otro, se quedaría conmigo.

WTF.

No, pos bye.

Lo mandé alv, al final. 

Perdí un amigo escritor pero él ME PERDIÓ A MÍ, A MARIANA y pues...

pero al final...

Qué perras ganas de jugar conmigo, de veras.

En ABRIL mandé alv a mi bb<3 también porque me emputé de la nada o algo así. Ya no me acuerdo, pero en vez de hablarlo, -como persona racional y fría- hice lo primero que me vino a la mente: Ghostearlo alv.

¿Me arrepiento?

Turbo obvio, me arrepiento de cada vez que lo abandoné, de cada día que no lo pasé con él.

Pero algo dentro de mí y nuestra relación no estaba bien, y aún así me fui.

Me levantaba cada mañana, me miraba en el espejo y me decía lo siguiente:

-La neta sí, siempre me paso de culera con él, perdón bb<3-

También fue mi cumpleaños 22 pero a QUIÉN LE IMPORTA.

MAYO llegó y yo estaba con la cabeza que me daba vueltas porque #Confundida.

Me turbo gustaba mi mejor amiga, eso ya lo sabían, -creo y si no, pos hoy se enteran-, pero era mi mejor amiga y pues yo no quería arruinar nada con ella. Pero pasaba cada día que podía con ella, en nuestras prácticas de servicio profesional y en nuestras sesiones para terminar nuestro documento para la titulación.

Y según yo me quería calmar un chingo y tomar mi distancia porque "Seguro me siento así porque extraño a mi bb<3 y sigo enojada o algo así. O porque Karla es la única que me pone atención desde siempre y pues ahí estoy yo como pendeja haciéndome ilusiones idiotas".

Y pues sí. 

Entonces cada noche yo platicaba conmigo misma y cuando analizaba mis sentimientos, me quedaba como:

y al final, no importando qué conclusión decidía creer, terminaba así:

En JUNIO  terminé mis prácticas profesionales que me dejaron inundada en un mar de emociones: Me sentía liberada, me sentía feliz, pero también me sentía triste y me sentía cansada. Me sentía emocionada, me sentía nerviosa pero sobre todo, me sentía aterrada.

Había pasado gran parte del 2016 y 2017 con aquellos dulces y traviesos niños súper especiales y con la maestra Ani, una maestra muy humana, muy tierna y comprensiva. Y ahora ya no los vería, no como antes...

Me hicieron un pequeño convivio las mamás de familia, y los niños me llevaron regalitos para despedirme. Abracé, no por última vez, a la que fue mi tutora. Y con el corazón palpitando nervioso en mi mano, me cargué la mochila al hombro, y me fui de ese CAM.

Estaba feliz y triste. Sonreí mientras lloraba.

Y mientras yo me iba con esta cara:

los niños y mi tutora me veían así:

JULIO entró a pasos agigantados y todo fue tan de repente que sentí que me iba a dar un infarto o algo.

Me titulé -apenas, lmao-. Fue una experiencia horrible que no quisiera repetir, la neta. Pero lo hice, al menos y estoy satisfecha.

Y también conseguí TRABAJO.

Quedé en el lugar 31 del estado porque #mediocre. 

Pero al final me fui con la que era mi mejor amiga y Fany <3

Y me reconcilié con mi bb<3 porque yo de ese hombre no puedo alejarme ni aunque así lo quisiera. Así que estaba todo bien: 

En AGOSTO empecé a trabajar, y a pesar de que tenía poco tiempo de haber terminado mi carrera y titularme, aún así llegué a las oficinas tipo:

Y me vi obligada a viajar de municipio y a aprender a vivir lejos de mis papás, de mi hermana, de mis amigos y de mi dulce, dulce comodidad.

SEPTIEMBRE apareció como un tornado, haciendo que yo, la amiga, se diera cuenta ya. Karla sólo me había estado usando, o whatever. Karla sólo me quería cuando le convenía o cuando eso no le causaba problemas con otras personas y así.

Los celos se apoderaban de mí, mi relación con ella estaba ya muy maltratada, remendada y aún así no estaba funcionando. Yo estaba poniendo mil x mil porque deseaba seguir con ella y ella...

Yo sólo era yo, y eso no bastaba. Pues ni pex.

Así que ADIÓS, AMOR, ME VOY DE TI Y ESTA VEZ PARA SIEMPRE...

Pero justo cuando yo estaba en mi mejor momento: Odiaba mi trabajo pero estaba muy feliz con mi bb<3 y con Fany y todo el mundo se sentía súper orgulloso de mí.

Pero luego me pagaron. Recibí mi primer cheque y me di cuenta de que ERA UNA MISERIA, MI ESFUERZO, MI TRABAJO Y MI SANIDAD EMOCIONAL NO VALEN LO QUE ME ESTÁN PAGANDO

PERO SE ESTRENÓ IT Y ESO EVITÓ QUE ME SUICIDARA ALV.

Después, en OCTUBRE, celebrando el cumpleaños de una de mis mejores amigas, mi mejor amigo homosexual me agredió sexualmente mientras estaba hasta la madre de ebrio.

Y yo apenas estaba sobrellevando mi ruptura con Karla, cuando este wey viene y me rompe más el corazón:

Y entré en shock. 

Me aislé totalmente. No hablé con nadie y apenas decía cosas más o menos coherentes cuando estaba con Fany. 

Estaba devastada y súper triste y los odié a todos turbo muchísimo.

Luego este amigo se quiso disculpar pero fue una mamada y yo así de:

En particular, NOVIEMBRE fue un mes en donde estuve saddeando -más de lo usual- porque se cumplieron dos años desde que mi tío fav falleció y pues a mí eso me pesa horrible. No lo supero. Y sigo llorando por eso.

Y luego la directora de la primaria donde trabajo COMO MAESTRA DE USAER, OTRO SERVICIO MUY A PARTE, me regañó cañón porque no quise dejar mi trabajo para obedecer sus órdenes, lol.

Pero al final fui muy feliz porque por fin escribí un post para mi súper amiga Fany, como agradecimiento por todo lo que hizo y ha estado haciendo por mí: Como no dejarme morir de hambre, o de una intoxicación etílica. Cuidándome, salvándome cuando me pierdo y acompañándome en silencio cuando estoy muy emo.

Y salí a cenar con mi amigo Memo, un amigo de la prepa a quién no veía desde... bueno, desde la prepa. Nos pusimos al tanto y todo y fue hermosísimo porque ya extrañaba su risa y sus "no mames"

Y DICIEMBRE...

Me llegó mi aguinaldo y así como vino se fue alv.

Por fin tengo vacaciones y estoy pasándola en mi casita, intentando disfrutar a los míos, y tener tiempo para reponerme de mi salud mental y así. Extrañando a mi bb<3 -porque últimamente tiene chingos de trabajo pero bueno, ni modos-, y esperando a que regrese. Escribiendo, leyendo hasta el fin. Y durmiéndome quince minutos antes de la hora del diablo -las 3:00 am-. Quedándome dormida luego de tres copitas de vodka. Y mentándole la madre a cada Sanborn's, MixUp, Gonvill, etc, porque no encuentro el tercer tomo de Ore Monogatari!, y la discografía de Carly Rae Jepsen.

Los odio a todos.

Feliz navidad.

Todavía no se acaba el 2017. Todavía pueden pasar cosas horribles o cosas padrísimas, no lo sé. Ojalá sean cosas buenas, pero siempre tengo una suerte del nabo, así que mejor ni me hago ilusiones.

Declaro al 2017 el año más "Amiga, date cuenta" de todos.

Ojalá el 2018 sea un año súper gay y súper sano mentalmente y de prosperidad y ya estar en paz un buen rato...

Lo merezco.

-Ya conoces tu realidad, planifica tu futuro de acuerdo a tus posibili...

-HAZTE ILUSIONES PENDEJAS Y VIVE ESPERANDO FANTASÍAS PARA QUE ESTÉS MUY DECEPCIONADA EL SIGUIENTE AÑO