Propósitos para este 2018 (los que sí puedo cumplir)

-"Mariana, nunca te lo perdonaré si lo haces"- me dijo con voz clara y firme una de mis mejores amigas, hace unos días, cuando íbamos en su auto y hablamos de que me quiero morir.

Cuando lo dijo, con esa seriedad tan propia de ella pero con la voz evidentemente contaminada por el miedo, me quedé callada. Yo iba un poco borracha en el asiento del copiloto, eran cerca de quince para las ocho de la noche y hacía mucho frío. No me miró cuando lo dijo, pero yo sí me fijé en el cambio que sus ojos dieron cuando le pasó por la cabeza la escena: Una llamada en plena madrugada anunciándole con voz angustiada que Mariana, la primer mejor amiga que había tenido, la amiga que conocía desde hace casi diez años, estaba muerta. Se había suicidado. Nadie la había podido salvar.

Un par de horas atrás, en la comida que estaba teniendo con mis amigos, Robertito, un amigo a quién no veía desde hace MUCHOS AÑOS Y QUE POR FIN SE HABÍA DIGNADO A HABLARME, me preguntó con cero burla y cero ironía, algo muy raro en él:

-"Y tú, Mariana... ¿Ya te quieres morir?"-

Sonreí porque me imaginé que entonces sí usa su feisbuck aunque no publique nada y me stalkea-ba, porque sólo así o escuchándome hablar diario, se daría cuenta de eso. Pero antes de poder reírme, vi que sus ojos estaban fríos, serios, cautelosos. No estaba jugando.

Le dije que sí pero entonces vi cómo todos en la mesa se tensaron. Roberto cuadró los hombros, Yazmín se quedó callada mirando al suelo y Jazmín se apresuró a añadir argumentos poco convincentes para no ver mi problema como algo oscuro y voraz. Diego me miró de reojo.

Pero no podía mentirles, no puedo mentirles. Y les confesé la verdad: He andado mal. Tengo ratos malos, malísimos, en donde estoy por los suelos, donde sólo siento dolor y desesperación y no veo la salida. Tengo momentos grises en donde no siento absolutamente nada. Ni frío, ni hambre ni ganas. Tengo momentos en donde estoy triste y lloro de la nada, a la menor provocación del menor pensamiento. Tengo momentos en donde me enojo y estallo con todos. Tengo momentos en donde soy muy feliz y alegre y todo es hermoso y la vida vale la pena.

¿Y he hecho algo con respecto a eso? Sí. Mi impulsividad me invita a dejarme llevar por lo que siento y casi todo el tiempo estoy convencida de que siento mucho más que los demás. Que no está bien sentir así como siento, porque es muy intenso, muy fuerte, muy... muy... muy voraz.

Y a pesar de eso, soy funcional, lo que más me aterra porque es como que nadie me cree. Nadie me quiere creer. Y yo tampoco quiero creerlo.


Ya en la camioneta de mi amiga, ella me habló de eso, directa y sin filtros. Hemos sido amigas desde hace mucho tiempo, conoce mucho de mi vida y yo conozco de la suya. No podía mentirle. No puedo hacerlo ahora.
Y no les voy a mentir a ustedes tampoco, ni a mis papás, ni a mis lectores, ni a mi bb<3, ni a nadie. Mentir no se me da. No puedo darme ese privilegio.

Le respondí que no podía prometerle que no iba a atentar contra mi vida. No puedo prometerle eso a nadie.
Pero que sí podía prometerle que buscaría ayuda. Eso sí.

Y lo voy a hacer.


Y LUEGO DE HABERLOS PREOCUPADO MIL CON ESTA INTRODUCCIÓN DESGARRADORA Y AMARGA SOBRE CÓMO ME GUSTA ARRUINARLES LAS REUNIONES A MIS AMIGOS, les vengo a hablar de lo que voy a hacer el siguiente año.

Bien dicen por ahí que es como de mala suerte o mal augurio hablar de lo que aún no se tiene certeza pero me voy a aventurar y si fracaso, tengo mi coartada de que fueron ustedes quiénes lo arruinaron y no yo UuUr, así que ahí les va:

1.-NecesiTO UN TERAPEUTA:
No un novix, no más amigos, no un mejor trabajo, no un abrazo de mis papás, no otra cuenta de twitter.
Cierto, tal vez el terapeuta me recomiende conseguirme un novix, más amigos, un mejor trabajo, abrazar más a mis papás o de plano abrir mejor una red social exclusivamente para mí. Pero necesito terapia, necesito ayuda profesional.

Siempre he sentido que la necesito, pero por diversas razones no la había buscado. Antes me justificaba con el dinero. "Los psicólogos son muy caros y yo no tengo trabajo", decía. Ahora tengo un trabajo y puedo darme el lujo de pagar 400 pesos a la semana para quejarme de mi vida una hora, pero me justifico con un "Ahora tengo trabajo y no tengo tiempo".

La neta es porque me da miedo. Me da mucho miedo ir con un terapeuta, tener mucha fe en que eso me cambiará y luego al final darme cuenta que todo sigue igual :)

Pero ya entendí que debo buscar ayuda. Si no por mí, por la gente que me aprecia y tiene miedo de que algo horrible me suceda bajo sus narices. Pero también por mí, porque soy la persona más cool que conozco y me daría mucha pena morirme sin permitirle al mundo conocer mi genialidad :c

2.-Voy a probar más alcohol:

Oigan, pero eso no significa que vaya a tomar más. Me refiero a que ya no voy a ser tan cerrada y sólo vodka. Ahora también vodka con refresco o algo. JAJAJAJAJA ya me entienden.

3.- Voy a dedicarme más y mejor a mi primer amor: ESCRIBIR

Paso mucho tiempo quejándome y quejándome que lo que debería estar haciendo es escribir y cuando tengo la oportunidad me pongo mejor a procrastinar y sufrir. No. Me gusta mucho escribir, es para lo que vivo, es lo que me mantiene viva y cuerda -y bueno, quizás no tan cuerda- pero es lo que soy.

Ya voy a escribir mucho más de lo que escribía antes, porque quiero, porque debo y porque es lo único que me va a sacar de la pobreza, lo siento en mis huesos.

Es tiempo.

4.- Voy a participar en marchas, de cuál sea la naturaleza: 

Soy introvertida af. De verdad, y esa misma condición me ha prohibido de hacer muchas cosas que quizás debería estar haciendo. Marchando hasta el frente, luchando y gritando por mis ideales, por los derechos de los demás, por traer un poco de sentido común y amor al mundo.

Y quizás de esa manera cosas que siempre he deseado que me sucedan empiecen a suceder, una vez que decida salir más al mundo a gritar.

5.-Necesito dejar de ser como soy, alv :c :

Todos los días dejo pasar buenas oportunidades porque #introvertida #arrogante #tímida. Como el otro día que un chico guapo se sentó junto a mí, me prestó su almohada para irme dormida más cómoda y era evidente que tenía ganas de hablarme PERO YO TODA HURAÑA HASTA ME VOLTEABA A LA VENTANA PORQUE #introvertida

Pero qué tal que ese shavo era un escritor y/o un editor. Ya hubiera tenido el amigo escritor que tanto he deseado.

Qué tal que ese shavo era trans o algo LGTBQ y yo lo rechacé y perdí mi oportunidad de involucrarme más en ese ambiente y omg :c

no me sirve ser como soy

6.- Dejar de idealizar a las personas y mis relaciones con ellas:
Toda mi vida he vivido frustrada por esto. Tengo esta sensación de que los demás pueden ver y sentir y pensar lo que yo y obvio no. Mi mamá siempre me ha insistido hasta el cansancio que tengo que darles "chance" porque "no son como tú".
Incluso cuando toda mi vida me han señalado como la rara, la loca, la extraña, la especial, ya sea para halagarme o para destrozarme, dentro de mi alma he anhelado el momento en que encuentre a alguien como yo. Compartir gustos, compartir visiones, compartir sentimientos...
Y no les voy a mentir: Todavía lo sigo deseando. Cada noche que me voy a la cama y le hablo a Diosito, siempre le pido que me mande a alguien como yo.
Quizás teniendo a alguien como yo me deje de sentir tan sola.

Mientras eso pasa y si es que alguna vez llega a pasar, debo dejar de esperar y demandar que los demás a mi alrededor sean como yo quiero que sean. Que mis amistades siempre van a estar a mi disposición cuando obvio no, que la dinámica que tengo con mi bb<3 siempre va a estar llena de cariño y amors y compañía cuando naturalmente no es así. Que mis papás siempre me van a escuchar. Que mi hermana siempre va a hacerme caso. Que todo a mi alrededor se moverá justamente como yo quiero que lo haga.

Así no funcionan las cosas.

Es tiempo de que me haga a la idea :()

7.- Comenzar a trabajar en serio:

Lmao, no es como que no haya estado trabajando en serio. Claro que lo hago, mi trabajo con los niños lo considero precioso e importante y me esfuerzo por ser lo más responsable dentro de mi capacidad, PERO HAY TANTAS COSAS QUE QUIERO HACER, por mí, por el mundo, por mis amigos, por mis hermanos, por mis papás, por quiénes lo necesitan...

Es momento de empezar a trabajar en construir lo que tanto he soñado. Equivocarme una y otra vez y no dejarme vencer por ello. Buscar gente que quiera unírseme, o abrir el camino yo solita porque alv le tendré miedo a los payasos y a la oscuridad pero en estas alturas de mi vida he decidido morir por lo que creo y quiero.

8.- Leer libros el siguiente año meramente escritos por MUJERES:

Porque soy mujer y escribo, y porque me he dado cuenta de que la mayor parte de lo que leo viene de hombres: Stephen King, Neil Gaiman, Haruki Murakami, etc, etc, y pos no está shido porque SOY MUJER, wtf??? La misoginia y el machismo en la literatura están cabronas y yo leyendo a puros batos no va a hacer algo por cambiarla, así que este 2018 voy a leer a puras mujeres <3

(btw, yo puedo leer y balancear un libro en mi cabeza)

Ya sé que no son propósitos "comunes", porque aceptémoslo, los propósitos que normalmente nos planteamos están súper fuera de la realidad. Eso de "ir al gimnasio", "empezar a hacer dieta", "leer más libros", "conseguir pareja" "mejor trabajo".

O sea, son cosas meramente supérfluas que luego no cumplimos porque nos da hueva, se nos olvida. Intenté yo enfocarme en mi suelo, qué es lo que tengo a la mano, qué es lo que puedo hacer, qué es lo que quiero hacer y qué es lo que estoy dispuesta.

Básicamente, mis propósitos se enfocan en mis necesidades más próximas. Algo que he aprendido a lo largo de mis años es que la vida no es segura, mañana puedo morirme o no. Debo hacer algo hoy que me haga decir en mi lecho de muerte: LOL, LO HICE

Este es el último post de este año, 2017. 

Quiero agradecerles a todos los que se han tomado la molestia de leerme y más aún, de seguirme en este viaje que inicié hace varios añitos y a los que se unieron en el camino. Gracias a mis amigos, a mis lectores anónimos, a fans declarados, gracias a todos por hacer de este blog algo más que un hobbie para mí, gracias por darle el significado que yo no sabía que se podía darle a un blog escrito por alguien como yo.

Gracias a todos los que me han comentado en su momento, los que se han guardado sus críticas, a los que me han confesado lo mucho que les ha gustado/ayudado/divertido mis posts de manera personal. Ustedes me acompañan en mis aventuras.

Gracias a los que han inspirado este blog, ya fuera para quejarme de ustedes, para escribir cómo me rompieron el corazón, para retratar mi vida con ustedes y lo que hemos vivido juntxs, para agradecerles en frente del mundo lo mucho que su existencia me ha calmado la tristeza. 

Gracias por no hacerme sentir como que estoy hablando sola.

Nos leemos en el 2018, si Diosito, Buda y la vida nos dan luz verde para seguir, con A Very Charlie Marian Story: Young & Dumb

Los tkm a todos mil por mil, de aquí hasta que la música de Charlie Puth deje de parecer como que anduvo conmigo.