Propósitos para este 2018 (los que sí puedo cumplir)

-"Mariana, nunca te lo perdonaré si lo haces"- me dijo con voz clara y firme una de mis mejores amigas, hace unos días, cuando íbamos en su auto y hablamos de que me quiero morir.

Cuando lo dijo, con esa seriedad tan propia de ella pero con la voz evidentemente contaminada por el miedo, me quedé callada. Yo iba un poco borracha en el asiento del copiloto, eran cerca de quince para las ocho de la noche y hacía mucho frío. No me miró cuando lo dijo, pero yo sí me fijé en el cambio que sus ojos dieron cuando le pasó por la cabeza la escena: Una llamada en plena madrugada anunciándole con voz angustiada que Mariana, la primer mejor amiga que había tenido, la amiga que conocía desde hace casi diez años, estaba muerta. Se había suicidado. Nadie la había podido salvar.

Un par de horas atrás, en la comida que estaba teniendo con mis amigos, Robertito, un amigo a quién no veía desde hace MUCHOS AÑOS Y QUE POR FIN SE HABÍA DIGNADO A HABLARME, me preguntó con cero burla y cero ironía, algo muy raro en él:

-"Y tú, Mariana... ¿Ya te quieres morir?"-

Sonreí porque me imaginé que entonces sí usa su feisbuck aunque no publique nada y me stalkea-ba, porque sólo así o escuchándome hablar diario, se daría cuenta de eso. Pero antes de poder reírme, vi que sus ojos estaban fríos, serios, cautelosos. No estaba jugando.

Le dije que sí pero entonces vi cómo todos en la mesa se tensaron. Roberto cuadró los hombros, Yazmín se quedó callada mirando al suelo y Jazmín se apresuró a añadir argumentos poco convincentes para no ver mi problema como algo oscuro y voraz. Diego me miró de reojo.

Pero no podía mentirles, no puedo mentirles. Y les confesé la verdad: He andado mal. Tengo ratos malos, malísimos, en donde estoy por los suelos, donde sólo siento dolor y desesperación y no veo la salida. Tengo momentos grises en donde no siento absolutamente nada. Ni frío, ni hambre ni ganas. Tengo momentos en donde estoy triste y lloro de la nada, a la menor provocación del menor pensamiento. Tengo momentos en donde me enojo y estallo con todos. Tengo momentos en donde soy muy feliz y alegre y todo es hermoso y la vida vale la pena.

¿Y he hecho algo con respecto a eso? Sí. Mi impulsividad me invita a dejarme llevar por lo que siento y casi todo el tiempo estoy convencida de que siento mucho más que los demás. Que no está bien sentir así como siento, porque es muy intenso, muy fuerte, muy... muy... muy voraz.

Y a pesar de eso, soy funcional, lo que más me aterra porque es como que nadie me cree. Nadie me quiere creer. Y yo tampoco quiero creerlo.


Ya en la camioneta de mi amiga, ella me habló de eso, directa y sin filtros. Hemos sido amigas desde hace mucho tiempo, conoce mucho de mi vida y yo conozco de la suya. No podía mentirle. No puedo hacerlo ahora.
Y no les voy a mentir a ustedes tampoco, ni a mis papás, ni a mis lectores, ni a mi bb<3, ni a nadie. Mentir no se me da. No puedo darme ese privilegio.

Le respondí que no podía prometerle que no iba a atentar contra mi vida. No puedo prometerle eso a nadie.
Pero que sí podía prometerle que buscaría ayuda. Eso sí.

Y lo voy a hacer.


Y LUEGO DE HABERLOS PREOCUPADO MIL CON ESTA INTRODUCCIÓN DESGARRADORA Y AMARGA SOBRE CÓMO ME GUSTA ARRUINARLES LAS REUNIONES A MIS AMIGOS, les vengo a hablar de lo que voy a hacer el siguiente año.

Bien dicen por ahí que es como de mala suerte o mal augurio hablar de lo que aún no se tiene certeza pero me voy a aventurar y si fracaso, tengo mi coartada de que fueron ustedes quiénes lo arruinaron y no yo UuUr, así que ahí les va:

1.-NecesiTO UN TERAPEUTA:
No un novix, no más amigos, no un mejor trabajo, no un abrazo de mis papás, no otra cuenta de twitter.
Cierto, tal vez el terapeuta me recomiende conseguirme un novix, más amigos, un mejor trabajo, abrazar más a mis papás o de plano abrir mejor una red social exclusivamente para mí. Pero necesito terapia, necesito ayuda profesional.

Siempre he sentido que la necesito, pero por diversas razones no la había buscado. Antes me justificaba con el dinero. "Los psicólogos son muy caros y yo no tengo trabajo", decía. Ahora tengo un trabajo y puedo darme el lujo de pagar 400 pesos a la semana para quejarme de mi vida una hora, pero me justifico con un "Ahora tengo trabajo y no tengo tiempo".

La neta es porque me da miedo. Me da mucho miedo ir con un terapeuta, tener mucha fe en que eso me cambiará y luego al final darme cuenta que todo sigue igual :)

Pero ya entendí que debo buscar ayuda. Si no por mí, por la gente que me aprecia y tiene miedo de que algo horrible me suceda bajo sus narices. Pero también por mí, porque soy la persona más cool que conozco y me daría mucha pena morirme sin permitirle al mundo conocer mi genialidad :c

2.-Voy a probar más alcohol:

Oigan, pero eso no significa que vaya a tomar más. Me refiero a que ya no voy a ser tan cerrada y sólo vodka. Ahora también vodka con refresco o algo. JAJAJAJAJA ya me entienden.

3.- Voy a dedicarme más y mejor a mi primer amor: ESCRIBIR

Paso mucho tiempo quejándome y quejándome que lo que debería estar haciendo es escribir y cuando tengo la oportunidad me pongo mejor a procrastinar y sufrir. No. Me gusta mucho escribir, es para lo que vivo, es lo que me mantiene viva y cuerda -y bueno, quizás no tan cuerda- pero es lo que soy.

Ya voy a escribir mucho más de lo que escribía antes, porque quiero, porque debo y porque es lo único que me va a sacar de la pobreza, lo siento en mis huesos.

Es tiempo.

4.- Voy a participar en marchas, de cuál sea la naturaleza: 

Soy introvertida af. De verdad, y esa misma condición me ha prohibido de hacer muchas cosas que quizás debería estar haciendo. Marchando hasta el frente, luchando y gritando por mis ideales, por los derechos de los demás, por traer un poco de sentido común y amor al mundo.

Y quizás de esa manera cosas que siempre he deseado que me sucedan empiecen a suceder, una vez que decida salir más al mundo a gritar.

5.-Necesito dejar de ser como soy, alv :c :

Todos los días dejo pasar buenas oportunidades porque #introvertida #arrogante #tímida. Como el otro día que un chico guapo se sentó junto a mí, me prestó su almohada para irme dormida más cómoda y era evidente que tenía ganas de hablarme PERO YO TODA HURAÑA HASTA ME VOLTEABA A LA VENTANA PORQUE #introvertida

Pero qué tal que ese shavo era un escritor y/o un editor. Ya hubiera tenido el amigo escritor que tanto he deseado.

Qué tal que ese shavo era trans o algo LGTBQ y yo lo rechacé y perdí mi oportunidad de involucrarme más en ese ambiente y omg :c

no me sirve ser como soy

6.- Dejar de idealizar a las personas y mis relaciones con ellas:
Toda mi vida he vivido frustrada por esto. Tengo esta sensación de que los demás pueden ver y sentir y pensar lo que yo y obvio no. Mi mamá siempre me ha insistido hasta el cansancio que tengo que darles "chance" porque "no son como tú".
Incluso cuando toda mi vida me han señalado como la rara, la loca, la extraña, la especial, ya sea para halagarme o para destrozarme, dentro de mi alma he anhelado el momento en que encuentre a alguien como yo. Compartir gustos, compartir visiones, compartir sentimientos...
Y no les voy a mentir: Todavía lo sigo deseando. Cada noche que me voy a la cama y le hablo a Diosito, siempre le pido que me mande a alguien como yo.
Quizás teniendo a alguien como yo me deje de sentir tan sola.

Mientras eso pasa y si es que alguna vez llega a pasar, debo dejar de esperar y demandar que los demás a mi alrededor sean como yo quiero que sean. Que mis amistades siempre van a estar a mi disposición cuando obvio no, que la dinámica que tengo con mi bb<3 siempre va a estar llena de cariño y amors y compañía cuando naturalmente no es así. Que mis papás siempre me van a escuchar. Que mi hermana siempre va a hacerme caso. Que todo a mi alrededor se moverá justamente como yo quiero que lo haga.

Así no funcionan las cosas.

Es tiempo de que me haga a la idea :()

7.- Comenzar a trabajar en serio:

Lmao, no es como que no haya estado trabajando en serio. Claro que lo hago, mi trabajo con los niños lo considero precioso e importante y me esfuerzo por ser lo más responsable dentro de mi capacidad, PERO HAY TANTAS COSAS QUE QUIERO HACER, por mí, por el mundo, por mis amigos, por mis hermanos, por mis papás, por quiénes lo necesitan...

Es momento de empezar a trabajar en construir lo que tanto he soñado. Equivocarme una y otra vez y no dejarme vencer por ello. Buscar gente que quiera unírseme, o abrir el camino yo solita porque alv le tendré miedo a los payasos y a la oscuridad pero en estas alturas de mi vida he decidido morir por lo que creo y quiero.

8.- Leer libros el siguiente año meramente escritos por MUJERES:

Porque soy mujer y escribo, y porque me he dado cuenta de que la mayor parte de lo que leo viene de hombres: Stephen King, Neil Gaiman, Haruki Murakami, etc, etc, y pos no está shido porque SOY MUJER, wtf??? La misoginia y el machismo en la literatura están cabronas y yo leyendo a puros batos no va a hacer algo por cambiarla, así que este 2018 voy a leer a puras mujeres <3

(btw, yo puedo leer y balancear un libro en mi cabeza)

Ya sé que no son propósitos "comunes", porque aceptémoslo, los propósitos que normalmente nos planteamos están súper fuera de la realidad. Eso de "ir al gimnasio", "empezar a hacer dieta", "leer más libros", "conseguir pareja" "mejor trabajo".

O sea, son cosas meramente supérfluas que luego no cumplimos porque nos da hueva, se nos olvida. Intenté yo enfocarme en mi suelo, qué es lo que tengo a la mano, qué es lo que puedo hacer, qué es lo que quiero hacer y qué es lo que estoy dispuesta.

Básicamente, mis propósitos se enfocan en mis necesidades más próximas. Algo que he aprendido a lo largo de mis años es que la vida no es segura, mañana puedo morirme o no. Debo hacer algo hoy que me haga decir en mi lecho de muerte: LOL, LO HICE

Este es el último post de este año, 2017. 

Quiero agradecerles a todos los que se han tomado la molestia de leerme y más aún, de seguirme en este viaje que inicié hace varios añitos y a los que se unieron en el camino. Gracias a mis amigos, a mis lectores anónimos, a fans declarados, gracias a todos por hacer de este blog algo más que un hobbie para mí, gracias por darle el significado que yo no sabía que se podía darle a un blog escrito por alguien como yo.

Gracias a todos los que me han comentado en su momento, los que se han guardado sus críticas, a los que me han confesado lo mucho que les ha gustado/ayudado/divertido mis posts de manera personal. Ustedes me acompañan en mis aventuras.

Gracias a los que han inspirado este blog, ya fuera para quejarme de ustedes, para escribir cómo me rompieron el corazón, para retratar mi vida con ustedes y lo que hemos vivido juntxs, para agradecerles en frente del mundo lo mucho que su existencia me ha calmado la tristeza. 

Gracias por no hacerme sentir como que estoy hablando sola.

Nos leemos en el 2018, si Diosito, Buda y la vida nos dan luz verde para seguir, con A Very Charlie Marian Story: Young & Dumb

Los tkm a todos mil por mil, de aquí hasta que la música de Charlie Puth deje de parecer como que anduvo conmigo.

El recuento de los daños EN MEMES

Voy a tomarme la enorme molestia y el cansancio mental que suponen rememorar todas las chingaderas a las que fui obligada a vivir este 2017.
No fue un año tan culero, eso debo admitirlo, y mis parámetros para afirmarlo son los siguientes:
*¿Se murió alguien a quién amaba?
*¿Te moriste tú?

Ok, y ya, eso es todo.
Estoy tan nerviosa por los últimos seis años, que ya el hecho de saber que este año no se murió nadie cercano a mí me hace agradecerle a Diosito y la vida su generosidad.
O sea, sí me pasaron cosas culeras, pero no taaaaan culeras.
O sí.
O no.

Ok.


Acompáñenme en esta triste historia de cómo viví este 2017, y que está muy próximo a acabarse y todo es posible pero ya, alv, por favor ya no más cosas horribles.

Como canción de Carly Rae Jepsen, la vida pintaba bien en ENERO: Estaba en súper buenos términos con mis amigos. Me gustaba lo que estaba haciendo en mis prácticas profesionales de último año. Había hecho un amigo ESCRITOR. Estaba súper bien con mi bb<3. Y México parecía poder levantarse y sacudirse, aunque fuera un poco, la mugre que representan los culeros que dirigen al país.

Estaba súper bien yo, disfrutando mi vida y así, como por cinco minutos y después la autodestrucción  vino a sacudirme y arruiné todo, por supuesto.

Me fui con mis amigas de la carrera a tomar a la casa de una de ellas y lmao. Lo siguiente que recuerdo fue que bailábamos payaso de rodeo, ebrias y a risa y risa. Cuando decidí que era suficiente, me despedí de ellas y yo solita fui a la esquina a tomar el camión. Como en ese momento estaba hablando con mi bb<3 y otras personas, les dije que en un momento les contestaba porque iba en camión...

Y me subí a un camión que no era. EBRIA, CON MINI FALDA Y PERDIDA. Alv, la neta sí me pasé. 

Me bajé unas calles más lejos y regresé caminando al mismo lugar y ahora sí fui más cuidadosa al elegir el siguiente camión -el correcto- 

Cuando llegué a mi casa, estaba tan cansada y tan mareada que llegué prácticamente a vomitar y caer desmayada en mi cama. 

Al día siguiente amanecí con los mensajes de mi bb<3 y de las otras personas súper preocupadas y así porque no les había avisado que había llegado y aunque nadie me regañó, mi bb sí se enojó súper cañón que no me habló en como dos días y así.

:C

Y pasé todo el mes como :

Llegó FEBRERO y yo estaba ya en un mejor lugar. 

Mi bb y yo estábamos en paz y todo eso. Estaba avanzando en mi trabajo para titularme, y todo era bonito.

Ale, en uno de esos fines de semana, me invitó a pasar un fin en Guanajuato, así que yo gustosa hice mi mochila y turbo me largué para estar con ella.

Tomé tanto mezcal, vomité como nunca y canté tanto Lady Gaga y Britney Spears que terminé con la garganta ronca. Pero estaba muy feliz.

Siempre era/soy muy feliz cuando estoy con ella, porque siento que es una persona súper especial y siempre me he sentido súper tocada por Diosito cuando me toma en cuanta para alguno de sus locos planes. Esa noche del viernes me fui con ella, en falda y converse a conquistar cada bar y karaoke de Guanajuato. Me presentó a su mejor amigo y conocí al novio de éste también. Los cuatro salimos a pasarla bien y terminamos bailando regguetón en karaokes y tomando mezcal, y hablando de literatura.

Cuando menos lo pensé, eran las tres de la madrugada y yo estaba vomitando en un bar gay. Una persona en el cubículo junto a mí me preguntó que si estaba bien.

Esa madrugada me fui a dormir con ella, sin importarme que en ese edificio la dueña había muerto en el primer piso, y la mamá de Ale había colgado una cruz en su cuarto -lol-, sin importarme que siguiera súper mareada y con náuseas.

Pero me sentía súper feliz:

NO PUEDES SER INFELIZ SI SIEMPRE VIVES EBRIA CON TUS AMIGOS CANTANDO CANCIONES DE BRITNEY SPEARS

Luego, en MARZO,  Aldo -mi ex amigo escritor- decidió mandarme por un tubo las veces que se le dio la gana porque su INSEGURIDAD Y GANAS DE POSEERME COMO SI YO FUERA UN PINCHE OBJETO lo volvían loco.

Nunca le mentí ni le dije algo que no sentía, amigos. Siempre fui tan honesta como él me lo permitió y aún así no fue suficiente.

A mí me gustaba mucho su compañía y sus pláticas porque siempre terminaba aprendiendo algo súper padre de él. La verdad es que es un buen escritor y nunca me sentí intimidada ni con miedo a crear rivalidades, y sin embargo, eso nunca le bastó a él.

Me hablaba bien tres días y luego al cuarto me bloqueaba alv de todo, SIN DECIRME POR QUÉ.  Luego pasaba en un silencio por varios días más y regresaba como si nada, sin explicaciones ni disculpas. Dejaba que yo me hiciera todo tipo de ideas hirientes y raras para al final simplemente él encogerse de hombros y echarle la culpa a mi relación con mi bb<3 por su paranoia.

Como, ESO QUÉ TIENE QUE VER???

El punto culminante en el que me di cuenta de lo que verdaderamente era él, fue cuando me dijo que diego -mi bb<3- era su "rival de amores" y yo me quedé tipo PERO QUÉ MIERDA DICEEEES???

Como si yo fuera un pinche premio a ganar luego de una competencia. Como si hubiera algún tipo de rally, no sé, medirse los penes o algo así, juntar méritos y el que demostrara ser "más" que el otro, se quedaría conmigo.

WTF.

No, pos bye.

Lo mandé alv, al final. 

Perdí un amigo escritor pero él ME PERDIÓ A MÍ, A MARIANA y pues...

pero al final...

Qué perras ganas de jugar conmigo, de veras.

En ABRIL mandé alv a mi bb<3 también porque me emputé de la nada o algo así. Ya no me acuerdo, pero en vez de hablarlo, -como persona racional y fría- hice lo primero que me vino a la mente: Ghostearlo alv.

¿Me arrepiento?

Turbo obvio, me arrepiento de cada vez que lo abandoné, de cada día que no lo pasé con él.

Pero algo dentro de mí y nuestra relación no estaba bien, y aún así me fui.

Me levantaba cada mañana, me miraba en el espejo y me decía lo siguiente:

-La neta sí, siempre me paso de culera con él, perdón bb<3-

También fue mi cumpleaños 22 pero a QUIÉN LE IMPORTA.

MAYO llegó y yo estaba con la cabeza que me daba vueltas porque #Confundida.

Me turbo gustaba mi mejor amiga, eso ya lo sabían, -creo y si no, pos hoy se enteran-, pero era mi mejor amiga y pues yo no quería arruinar nada con ella. Pero pasaba cada día que podía con ella, en nuestras prácticas de servicio profesional y en nuestras sesiones para terminar nuestro documento para la titulación.

Y según yo me quería calmar un chingo y tomar mi distancia porque "Seguro me siento así porque extraño a mi bb<3 y sigo enojada o algo así. O porque Karla es la única que me pone atención desde siempre y pues ahí estoy yo como pendeja haciéndome ilusiones idiotas".

Y pues sí. 

Entonces cada noche yo platicaba conmigo misma y cuando analizaba mis sentimientos, me quedaba como:

y al final, no importando qué conclusión decidía creer, terminaba así:

En JUNIO  terminé mis prácticas profesionales que me dejaron inundada en un mar de emociones: Me sentía liberada, me sentía feliz, pero también me sentía triste y me sentía cansada. Me sentía emocionada, me sentía nerviosa pero sobre todo, me sentía aterrada.

Había pasado gran parte del 2016 y 2017 con aquellos dulces y traviesos niños súper especiales y con la maestra Ani, una maestra muy humana, muy tierna y comprensiva. Y ahora ya no los vería, no como antes...

Me hicieron un pequeño convivio las mamás de familia, y los niños me llevaron regalitos para despedirme. Abracé, no por última vez, a la que fue mi tutora. Y con el corazón palpitando nervioso en mi mano, me cargué la mochila al hombro, y me fui de ese CAM.

Estaba feliz y triste. Sonreí mientras lloraba.

Y mientras yo me iba con esta cara:

los niños y mi tutora me veían así:

JULIO entró a pasos agigantados y todo fue tan de repente que sentí que me iba a dar un infarto o algo.

Me titulé -apenas, lmao-. Fue una experiencia horrible que no quisiera repetir, la neta. Pero lo hice, al menos y estoy satisfecha.

Y también conseguí TRABAJO.

Quedé en el lugar 31 del estado porque #mediocre. 

Pero al final me fui con la que era mi mejor amiga y Fany <3

Y me reconcilié con mi bb<3 porque yo de ese hombre no puedo alejarme ni aunque así lo quisiera. Así que estaba todo bien: 

En AGOSTO empecé a trabajar, y a pesar de que tenía poco tiempo de haber terminado mi carrera y titularme, aún así llegué a las oficinas tipo:

Y me vi obligada a viajar de municipio y a aprender a vivir lejos de mis papás, de mi hermana, de mis amigos y de mi dulce, dulce comodidad.

SEPTIEMBRE apareció como un tornado, haciendo que yo, la amiga, se diera cuenta ya. Karla sólo me había estado usando, o whatever. Karla sólo me quería cuando le convenía o cuando eso no le causaba problemas con otras personas y así.

Los celos se apoderaban de mí, mi relación con ella estaba ya muy maltratada, remendada y aún así no estaba funcionando. Yo estaba poniendo mil x mil porque deseaba seguir con ella y ella...

Yo sólo era yo, y eso no bastaba. Pues ni pex.

Así que ADIÓS, AMOR, ME VOY DE TI Y ESTA VEZ PARA SIEMPRE...

Pero justo cuando yo estaba en mi mejor momento: Odiaba mi trabajo pero estaba muy feliz con mi bb<3 y con Fany y todo el mundo se sentía súper orgulloso de mí.

Pero luego me pagaron. Recibí mi primer cheque y me di cuenta de que ERA UNA MISERIA, MI ESFUERZO, MI TRABAJO Y MI SANIDAD EMOCIONAL NO VALEN LO QUE ME ESTÁN PAGANDO

PERO SE ESTRENÓ IT Y ESO EVITÓ QUE ME SUICIDARA ALV.

Después, en OCTUBRE, celebrando el cumpleaños de una de mis mejores amigas, mi mejor amigo homosexual me agredió sexualmente mientras estaba hasta la madre de ebrio.

Y yo apenas estaba sobrellevando mi ruptura con Karla, cuando este wey viene y me rompe más el corazón:

Y entré en shock. 

Me aislé totalmente. No hablé con nadie y apenas decía cosas más o menos coherentes cuando estaba con Fany. 

Estaba devastada y súper triste y los odié a todos turbo muchísimo.

Luego este amigo se quiso disculpar pero fue una mamada y yo así de:

En particular, NOVIEMBRE fue un mes en donde estuve saddeando -más de lo usual- porque se cumplieron dos años desde que mi tío fav falleció y pues a mí eso me pesa horrible. No lo supero. Y sigo llorando por eso.

Y luego la directora de la primaria donde trabajo COMO MAESTRA DE USAER, OTRO SERVICIO MUY A PARTE, me regañó cañón porque no quise dejar mi trabajo para obedecer sus órdenes, lol.

Pero al final fui muy feliz porque por fin escribí un post para mi súper amiga Fany, como agradecimiento por todo lo que hizo y ha estado haciendo por mí: Como no dejarme morir de hambre, o de una intoxicación etílica. Cuidándome, salvándome cuando me pierdo y acompañándome en silencio cuando estoy muy emo.

Y salí a cenar con mi amigo Memo, un amigo de la prepa a quién no veía desde... bueno, desde la prepa. Nos pusimos al tanto y todo y fue hermosísimo porque ya extrañaba su risa y sus "no mames"

Y DICIEMBRE...

Me llegó mi aguinaldo y así como vino se fue alv.

Por fin tengo vacaciones y estoy pasándola en mi casita, intentando disfrutar a los míos, y tener tiempo para reponerme de mi salud mental y así. Extrañando a mi bb<3 -porque últimamente tiene chingos de trabajo pero bueno, ni modos-, y esperando a que regrese. Escribiendo, leyendo hasta el fin. Y durmiéndome quince minutos antes de la hora del diablo -las 3:00 am-. Quedándome dormida luego de tres copitas de vodka. Y mentándole la madre a cada Sanborn's, MixUp, Gonvill, etc, porque no encuentro el tercer tomo de Ore Monogatari!, y la discografía de Carly Rae Jepsen.

Los odio a todos.

Feliz navidad.

Todavía no se acaba el 2017. Todavía pueden pasar cosas horribles o cosas padrísimas, no lo sé. Ojalá sean cosas buenas, pero siempre tengo una suerte del nabo, así que mejor ni me hago ilusiones.

Declaro al 2017 el año más "Amiga, date cuenta" de todos.

Ojalá el 2018 sea un año súper gay y súper sano mentalmente y de prosperidad y ya estar en paz un buen rato...

Lo merezco.

-Ya conoces tu realidad, planifica tu futuro de acuerdo a tus posibili...

-HAZTE ILUSIONES PENDEJAS Y VIVE ESPERANDO FANTASÍAS PARA QUE ESTÉS MUY DECEPCIONADA EL SIGUIENTE AÑO

mi primer orgasmo

Incluso cuando mi mamá es súper panista y estudié toda mi educación básica en escuelas privadas y católicas, la educación sexual nunca fue un tabú en mi casa. Mi mamá, como buena mamá, se aseguró que mi hermana y yo tuviéramos la información que necesitáramos, cuando la preguntáramos. 

Pero ya saben, la información que te pueden dar en la escuela o que incluso te pueden dar tus allegados es muy distinto a verlo de forma más directa, más cruda, más de vivencia. 

Recuerdo que tenía alrededor de diez u once años cuando me tropecé con un video porno por accidente en la computadora de escritorio de un joven adulto. 

Fue accidental. Yo estaba con otras niñas y navegábamos en la computadora como haría una niña de diez años por allá del 2005. 

Y ¡Boom! De repente se abrió ante mí una ventanita donde se veía un video de una chica lamiendo el pene de un dude. Me trabé, me asqueé y creo que desde entonces me traumé a tal grado que hasta la fecha sigo creyendo que los penes son feos af.

En ese momento y a los diez años, más que pudiera causarme algún tipo de excitación o curiosidad, lo que sentí fue miedo y culpa y asco y horror.

Cinco años después me desvelaba a propósito para tener la oportunidad de ver películas porno por Golden Edge pasada la media noche, por mera curiosidad. Un día escuché a unos compañeros hablar de eso y quise ver de qué iba el asunto. La primera vez estuve esperando a que diera la media noche mientras veía una película de Disney en otro canal y al final terminé tan entretenida con la película que dieron la una, se acabó la película y yo apagué la tele para irme a dormir.

Y ustedes pueden preguntarme: ¿Qué tiene que ver el porno con orgasmos? -bueno, una pregunta muy válida si no eres un/a pervertido/a-, nada, en realidad. Sólo es un aspecto que quise cubrir antes de contarles mi experiencia, para que vieran un poco cómo yo veo las cosas.

El sexo nunca ha supuesto gran cosa para mí. Mi curiosidad va más allá de lo que pudiera sentir biológicamente y quizás se deba a que gran parte de mi vida pensé que era asexual -turbo neta-. Ni siquiera cuando tenía quince años y todos mis compañeros estaban con las hormonas a flor de piel. Ni siquiera cuando tenía dieciséis años y conocí a alguien cuyo contacto no me daba asco -perdón, así de mamona y dañada soy-

Ni siquiera nada, porque hasta hace unos años, no me había sentido sexualmente atraída hacia nada.

Así que esto de la masturbación llegó como quién recibe un bono económico o desarrolla una enfermedad mental: De la pinche nada.

                                         

Creo que mi curiosidad y ganas de, nació cuando escuché por primera vez la canción Love Me Harder, de Ariana Grande Ft. The Weeknd. Sí, ya sé que suena extraño pero tómense cuatro minutos para escucharla. 

Algo dentro de mí se removió, un poco intranquilo. Esa canción me abrió a los ojos ante un panorama bastante amplio: Mucha música habla de sexo, en los programas de televisión que veo recurrentemente también se habla del sexo e incluso en los libros que leo suelen haber tramas de esa naturaleza. Pero nunca me había provocado nada, ni tantito interés. Esa canción me hizo entender que es un mundo que yo no conocía, no voa mentir, todavía no lo conozco pero sé que existe.

Mis amigas y yo nunca hablábamos de estos temas. Hablábamos de nuestras vidas, de lo que queríamos hacer con ellas, nuestros sueños, trabajos, planes. Hablábamos de nuestras peleas en casa, de nuestras relaciones fallidas y de los pendejos que solemos conocer. Hablamos de vez en cuando de chismes -mucho, me gustan los dramas, sorry-, hablamos de nuestros miedos y de muchas cosas más, pero nunca nadie de ellas tocó el tema y yo tampoco.

Así que cuando, durante una conversación que tuve con un tipo cuyo nombre no voa mencionar, me preguntó eso, que por qué no me masturbaba si veía porno, me quedé pensando un poco para responderle. "Ni siquiera sé cómo hacerlo", me dije a mí misma. 

Veinte años y no sabía qué partes tengo. O sea sí sabía cómo se llamaban y sus funciones y todo eso, pero es diferente saber que tienes dos piernas a realmente usarlas.

Fui muy honesta. Le dije que jamás me lo había planteado, así que no sabía cómo hacerlo. Él se rió y me invitó a "investigar".

Vayan a saber ustedes si el diálogo que sostuve con ese joven hombre heterosexual podía interpretarse como un coqueteo o una invitación sexual pero pues entonces y ahora sigo siendo muy inocente y tonta y necesito que me digan las cosas de manera clara y directa.

Pero todo ese asunto y sus dudas sólo me servían como palas que escavaban dentro de mí, haciéndome ver todo lo que me estaba "faltando" por conocer de mí misma.

Así que dije, "va, va, lo voy a intentar".

Lo intenté.

Primero me documenté lo mejor posible: Vi mucho porno. Él tuvo la gentileza de pasarme un par de páginas porno "para mujeres" (? y yo me dediqué a ver cómo lo hacían las actrices. Parecía fácil, nada invasivo y hasta divertido. 

Le di una oportunidad.

                                  

Un día que no había nadie en casa, elegí una habitación, entré y cerré la puerta con seguro. Me quité la ropa por completo -porque pues así se veía en los videos y YO NO SABÍA QUE NO HABÍA REGLAS-.

Me acosté en el suelo, estiré mis piernas y las acomodé por encima de la cama y las abrí. Estaba nerviosa, bastante aterrada, no sabía qué debía esperar y tomé aire. Me aventuré, como siempre que hago cada que me da curiosidad algo. 

Estuve alrededor de diez minutos en esa posición, acostada en el suelo con las piernas abiertas y mi mano derecha tanteando ahí abajo. 

Nada.

No sentía nada del otro mundo.

Sentía como si me estuviera tocando el codo o un tobillo. No había nada de erótico ni interesante ni emocionante ni nada.

Pensé en poner un espejo entre mis piernas para tener una mejor visión pero no lo hice porque #demasiadotímidaparafuncionar

Suspiré de inconformidad. Estuve tanteando el terreno por mucho rato, tanto que me dolió la muñeca y el brazo y NADA. No había nada. Quizás estaba rota. Quizás mi clítoris no servía. Quizás sí era asexual, después de todo.

No le conté a nadie. Me sentía más avergonzada de saber que había fracasado que de admitir que lo había hecho.

Luego de unos días me calmé a mí misma diciendo que tal vez no había salido bien PORQUE LAS PRIMERAS VECES NUNCA FUNCIONA y eso ya lo sabía. De tantas cosas que he intentado y probado, yo más que nadie sé que la primera vez es un asco y esa no debería ser la primera impresión que me deje, así que me cité a mí misma a otro encuentro sexual conmigo.

Y nada, otra vez nada. Fue exactamente igual.

Y la siguiente vez también.

Y la cuarta vez no fue la excepción.

Comenzaba a desesperarme. LAS ACTRICES Y EL PORNO Y TODOS LOS QUE ME LO RECOMENDABAN ERAN UNOS MENTIROSOS, jamás me había sentido tan engañada y tan ofendida. 

Lo dejé por un tiempo y me dediqué a otras cosas. Tiempo después este chico y yo dejamos de hablar porque así son las cosas de la vida y el asunto quedó en el olvido.

Lo que me llevó a retomarlo fue algo que yo hasta la fecha no sé explicarlo -o sí, y me da un chingo de pena admitirlo-

Una tarde que estaba hablando con mi bb<3, me hizo enojar tanto, TANTO, tanto, que sentía que la cabeza me daba vueltas. Tenía una mezcla interesante de sentimientos: Estaba muy enojada,  furiosa, quería gritarle en la cara y golpearlo, y también me sentía humillada, herida y muy triste. Muy, muy triste.

¿Y qué es algo que me quita lo triste? Además de escuchar a Carly Rae Jepsen y su nuevo testamento EMOTION, es ver porno gay.

Así que me dediqué los siguientes diez minutos a ver algo de porno, esperando que todo eso que me carcomía por dentro se quitara o algo. En este punto quisiera aclarar que el porno yo no lo veo como algo meramente sexual. Para mí es como una distracción, como ver un documental. Me hace olvidar lo que estoy pensando, me entretiene e intento ser muy cuidadosa con ello.

Pero una cosa llevó a la otra y de repente sentí mucha humedad ahí abajo. Hice cálculos en mi cabeza antes de entrar en pánico y no había manera de que fuera algún cambio hormonal. Pero era insistente y un calor iba escalando de entre mis piernas hasta mi vientre y subiendo y subiendo y subiendo. Un hormigueo en las palmas de mis manos me alarmó, pensé que estaba sufriendo un micro-infarto o algo.

Seguía enojada y era como si mi cuerpo lo estuviera resintiendo de una manera extraña. De repente me topé con un video que fue más bien como un cuestionamiento directo del destino y/o la vida o Diosito. 

"¿Otra oportunidad?" pensé, cansada y enojada y triste y sola. 

                                         

Pos ahí voy, me aventé de cabeza.

Y no sé si fue porque estaba furiosa por cosas idiotas, o por el porno, o porque la música de Panic! At the Disco me había inspirado, o algo orgánico que por fin se había ajustado en mi cuerpo o mi salud mental o x, pero el punto fue que logré hacerlo, completarlo hasta el final y cuando terminé, un grito en mi garganta se quedó atorado. Lo recuerdo perfectamente: PERO QUÉ FUE ESO????!!!!

Seguramente ya me puse roja de sólo escribir esto y quizás más de algún cuerdo se estará preguntando por qué les estoy ventilando mi vida personal. 

Lo hago porque ya desde hace rato tenía ganas de incomodarlos a todos con el tema.

Y por la visibilidad.

Luego de esa experiencia me di cuenta de que no tenía a quién contárselo. Ni a mi mejor amiga, ni a mi mamá. Ni a mis seguidores en tuiter, ni a mis maestros. A nadie. Era un secreto entre los muebles y yo. Y la canción This Is Gospel de Panic! At The Disco. 

Me sentí triste y me tomó mucho tiempo acostumbrarme a todo este cambio: Era un nuevo mundo que se abrió ante mí, que yo solita tumbé las murallas. Pero me angustiaba no tener con quién hablarlo.

Hace unos días, cuando decidí que escribiría sobre este tema este fin de semana, me dediqué a escribirles a mis amigas para recabar información. Tenía que saber. 

Y supe.

¿Qué descubrí? Pues llegué a muchas conclusiones: 

Me di cuenta de que en concreto, son menos las mujeres que practican la masturbación que las que no.

Me di cuenta de que también, las mujeres cuya vida sexual inició a temprana edad NO lo hacen.

Que algunas no lo hacen porque no lo creen "necesario" si tienen "pareja estable", o porque les da pena.

Eso sí: Las que me dijeron que sí lo hacen, todas coinciden en que es un buen método para dormir bien -ya lo voy a hacer siempre, ojalá así se me quiten las pinches pesadillas dlv que tengo- y que no es algo meramente sexual.

Mientras, por un lado, los hombres lo hacen como por instinto -porque son unas bestias, lmao-, las mujeres a quiénes entrevisté porque el amor que sienten por mí las ciega bien cabrón, sostuvieron que es un placer más.

Como dormir, como comer postre, como darse un baño relajante. 

No todo el placer es sexual y para ellas, la masturbación no es algo que represente algo carnal.

Fue muy interesante, ilustrativo y hasta divertido. 

Pero ahora tengo veintidós años, y mis amigas ya viajaron al extranjero y tienen hijas y casi no las veo por cuestiones de trabajo -mío y de ellas- y aunque estoy agradecida de que tengamos ese nivel de confianza, me hubiese gustado mucho tener a una Mariana que un día de la nada me pidiera permiso para preguntarme algo íntimo y luego de habérselo concedido, me soltara un "¿Tú te masturbas?"

Alguien nuevo

"-¿Te gustan las mujeres?"

Una vez me preguntó una de mis compañeras de la carrera, hace casi cuatro años. Recuerdo bien que esa noche, al acabar las clases, ella me alcanzó en la entrada y me preguntó si me conectaría por feisbuck. Extrañada yo le respondí que sí. Ella me dijo que quería hablarme de algo y luego se fue. Me pareció sumamente extraño porque ella y yo no éramos cercanas, así que no entendía de qué querría hablarme.

Me preguntó eso. Que si me gustaban las mujeres. Me sacó de onda, porque incluso cuando mi muro de feisbuck era un 80% de fotos de actrices y/o cantantes a quiénes yo quería pedirles matrimonio o al menos unos besotes, nadie me decía nada.

Ella sí.

Antes de aclararse su pregunta, quise saber por qué me preguntaba algo así. Ella me respondió que por mis publicaciones y porque "defiendo a los gays".

Me reí mucho y le contesté:

"-Pues no, no me gustan las mujeres"-

Hasta la fecha, es cierto.

No me gustan las mujeres.

Tampoco me gustan los hombres.

Me gustan las personas.

Y aquí es cuando todos se quedan como: WTF, THAT'S NOT POSSIBLE.

Sí, sí es. Soy, como en inglés se diría, genderblind. (Gender= género. Blind= ciego) O sea, no veo el género de las personas.

Sé que para los demás puede ser difícil y aunque me he hartado de repetirles el cuento, la explicación que me molesto en dar a aquellos a quiénes me preguntan de buen o mal modo es la misma:

De veras que no me importa el género.  No importa, ¿porque saben qué? Al final la representación que tengan de ustedes mismos no es algo que sea mi asunto.

A mí no me vas a gustar por presentarte como un guapo hombre de negocios o una mujer hermosa emprendedora.

Lo que tienes entre las piernas es lo último que me interesa, la manera en que te expresas no me concierne y no tengo opinión. No me gustan las apariencias.

Me gusta el contenido.

Y no me malentiendan, sé reconocer a la gente hermosa. Voy por la vida caminando por la calle y murmurando: "Qué guapo chofer. Qué bonita cajera. Omg, qué hermoso vendedor de elotes. Qué preciosa vendedora de verduras".

Reconozco la belleza de lo que veo y no sólo de eso, de lo que escucho, de lo que siento y de lo que pruebo. Pero es un poquito diferente a realmente sentirme atraída -o sí y a la mejor ya no reconoZCO MIS SENTIMIENTOS, OMG-

Pero como ya he comentado antes, no es algo que haya pensado mucho. De hecho, me parecía natural cuando tenía siete años y creía que todos eran igual a mí y no entendía por qué era malo que Fabricio quisiera estar tanto rato con David si el tipo era increíblemente divertido. "¿Quién no querría estar con él?"

-Omg, Mariana, ¿eso no te haría bisexual?- alguno de ustedes preguntará con tono burlón, malicioso o hasta inocente.

Pues no. No creo encajar en esa orientación porque los bisexuales se sienten atraídos por el género propio y diferente y pueden tener preferencias. O sea ser bisexual y tener preferencia  80% mujeres y 20% hombres o al revés. Whatever.

Yo no me siento atraída hacia ningún género y cuando alguien me llega significa que me llegó de un modo diferente. No siento ninguna preferencia por ningún género. 

Pero lo esencial no es tu presentación física. Reconozco tu belleza pero eso no me moverá ni un poquito.

Y sin embargo, no siempre supe que existía algo como la pansexualidad. Pasaba más tiempo intentando entenderme a mí misma como para buscarle nombres a lo que sentía y me inventaba denominaciones. "Talentosexual" era una de ellas. Según yo, me mueve el "talento". 

Pero nocierto porque ya ni sé lo que buDIGO, ya feel me? No se sentía tan bien. Uno de los chicos con quiénes platicaba por aquellos años me salió con el término con el que actualmente me identifico.

-Eres pansexual-

Okay, hasta suena gracioso si lo pongo así pero tiene etimología, de veras. Y resulta que tiene validez y sustento y no era sólo algo producto de mis fantasmas y traumas y problemas mentales. 

Existe.

Y luego de haber leído un poco sobre el tema llegué a la conclusión de que soy eso. Sí soy pansexual.

Es un poco triste si lo piensan así: Estoy abierta a cualquier género y/u orientación sexual y aún así lo único que atraigo son hombres QUÉ TRISTE.

Tantas personas interesantes en el mundo y se me acercan puras criaturas grises y aburridas porque todavía que fueran hombres bi/pan/whatever PERO CASI TODOS SON HOMBRES HETEROSEXUALES, ME RINDO ALV.

Es muy triste.

No hay representación allá afuera. No hay música que hable de nosotros. Por ejemplo, Lady Gaga y Madonna le habla a los homosexuales, Halsey y Fifth Harmony les habla a los bisexuales y omg, no hay música para nosotros los pansexuales. Ni para los asexuales. Ni para las personas trans.

omg.

No hay muchos personajes allá que lo digan en voz alta. Sabemos por hechos que Wade Wilson/Deadpool es pansexual. Sabemos también que Even de la serie sueca (? Skam es pansexual. Pero lo de Analisse Keating fue dimes y diretes hasta que el escritor dijo que sí, que Analisse es pansexual. 

Zakia Asalache también es pansexual -pero creo que casi todos en Sense8 son pansexuales, lmao-

Ya bastante difícil es integrar a un personaje homosexual a la serie de los aburridos y grises hetero, creo que es más difícil entender orientaciones como la bi y la pansexualidad.

Porque como ya me han dicho, "terminarás eligiendo un bando".

omg no sean así, por favor.

No se trata de elegir, ¿no se dan cuenta? Se trata de que las posibilidades son extensas y aún así porque me gusta usar mini faldas y usar delineador negro (? la gente me asume en automático como heterosexual y por favor, no me ofendan tan feo, oigan. Mi corazón es de colores.

O ha de ser porque desde hace tres años que vivo enamorada del mismo hombre, lmao. Cual sea. Amar a ese hombre no me hace menos pansexual que a que amara a una mujer o a alguien de género no binario.

Tan bonito que es querer a las personas por lo que son y no por quiénes son.

Escribo de esto porque ayer me di cuenta de que fue la semana pansexual y yo ni en cuenta. Escribo de esto para explicarles otra vez mi situación y por si alguien me lee y se siente identificada/o.

Escribo de esto porque es justa y necesaria la visibilidad. 

Y porque como dice la canción de Hozier <3 Someone New -y que podría quedar muy bien para esta situación- "I fall in love, just a little bit, everyday with someone new"

"Me enamoro un poco, todos los días, de alguien nuevo".

Y ya.

Oye, ¿Tienes drogas?

Ojalá no me demande Tove Lo -o sí, que lo haga para tener su firma en un papel y guardarlo el resto de mi existencia como un tesoro de incalculable valor-, el título lo tomé y traduje de una de sus canciones de su nuevo disco, Blue Lips (recomiendo mil, escúchenlo por aquí: Hey, you got drugs?) pero hoy no les vengo a hablar de recomendaciones musicales, sino de algo que entendí hace apenas un par de semanas atrás.

Era noviembre y yo me sentía devastada por haber perdido a dos de mis mejores amigos, porque estaba teniendo dificultades en mi trabajo, porque me sentía peor que nunca, la cabeza me palpitaba, el corazón se enfriaba dentro de mí, estaba muy mal. No hablaba con nadie, apenas lo necesario para no preocupar a Fany -que es con quién vivo-, y dentro de mi espiral del caos, las cosas no parecían tener una salida. Acaricié la idea del suicidio, como siempre que hago cuando las cosas se vuelven difíciles, y le di muchas vueltas a todo.

Que si el trabajo,
que si mi vida,
que si los amigos,
que si la muerte
que si diegomimors,
que si el alcohol,
que si la pansexualidad,
 que si los niños,
que si el mundo,
que si mis papás,
que si la violencia desmedida en México,
que si voy a seguir escribiendo,
que si donde estoy me va a llevar a algún lugar,
que si me rompió el corazón mi mejor amiga al elegir a su novia sobre mí,
que si me rompió el alma mi mejor amigo que me atacó sexualmente durante una fiesta,
que si la vida tiene algún pinche sentido.


Y no podía dormir. Daba vueltas en mi cama hasta estar lo suficientemente cansada para dormir. Caminaba cada noche, en medio del frío y la oscuridad, a mi casa luego del trabajo, para cansarme, para mantener a mi cuerpo lo suficientemente cansado para cuando llegara el silencio yo pudiera estar inconsciente un rato, desconectarme un rato.

Luego de calmarme un chingo porque vayA MANÍA LA MÍA DE QUERER COMPLICAR TODO Y SOBRE PENSARLO TODO Y SENTIR DEMASIADO, y repetirme hasta el cansancio "un día a la vez", me topé en un momento de ocio bien merecido esta canción. Al escucharla me escuché a mí misma, el eco dentro de mí, con mejor producción y mejor voz. Pero el dolor y las letras y la melancolía ahí estaban.

Oye, ¿tienes drogas?

Todo lo que me probaron mal este año es sorprendente. Personas que pensé que eran pasajeras siguen aquí conmigo, y las personas que pensé que eran eternas ya se fueron (alv, porque yo las mandé debido a sus chingaderas) y es como si nada de lo que supiera valiera. Todo lo que sabía resultó ser mentira. Caramba, debería sentirme ofendida y engañada y sin embargo, estoy como trabada. Tengo tanto por asimilar y estoy tan cansada, necesito un descanso para tomar aire y terminar de asimilar lo que ocurrió este año.

Mientras tanto, hoy ya no tengo mucho qué reflexionar o de qué hablarles. Quiero decir, sí hay muchos temas de los que quisiera hablarles pero hoy estoy cansada, con el corazón sensible y latiendo como si en los bordes tuviera pedazos de vidrio que me arañan el interior y me lastiman.

Hoy estoy cansada y quiero estar cansada para poder dormir.

Es todo juegos y diversión hasta que se vuelve real.

La vida, supongo. 

Ya no sé.