Karli y Yo

Llegó lo que tantos de ustedes deseaban, lo que anhelaban, lo que pedían... 

Voy a escribirles sobre Karla, sobre mi relación con ella, sobre lo que pienso de ella y más en concreto, lo que siento por ella. Aunque en primer momento quisiera pedirles su paciencia porque sabemos que traducir ciertos sentimientos, anécdotas e incluso pensamientos a palabras es bastante difícil.

Sobre todo sabiendo que no voy a ser objetiva. No puedo. Ya estoy contaminada por el amor que le tengo y no importa que haga lo más horrible imaginable por un ser humano, yo la voa perdonar. Así que perdón si buscan una opinión concreta.

Aquí yo no doy nada de eso.

Hace unos meses me pregunté a mí misma: ¿Cómo es que me hice amiga de Karli? Y pues el encogimiento de hombros fue en automático porque no lo recordaba. Hice un esfuerzo mayor para mi capacidad y nada, no recuerdo nada. Mis miles de pensamientos se encendieron a mil por hora y empezaron a corretear en círculos dentro de mi cabeza hasta marearme. Entonces le pregunté a ella y su respuesta fue casi similar: Tampoco se acuerda de cómo empezamos a hablarnos.

Es curioso, puesto que yo recuerdo cómo inicié cada amistad que hasta la fecha conservo. Pero de ella de verdad no recuerdo qué fue lo que inició todo.

A Karli yo la conocí cuando entré a la carrera. Ella no es alguien parlanchina y yo tampoco soy como de las que da el primer paso, así que de verdad no sé qué fue lo que nos unió. Pero así pasó y ella y yo al poco tiempo nos volvimos muy buenas amigas. Platicábamos por horas de programas, de opiniones socio-políticas, de sexualidad, de cómo no merecemos a Carly Rae Jepsen, de su vida en Chiapas y de mis ganas de ser escritora. Congeniamos bastante bien.

Un día muy equis, ella y yo caminábamos con mi grupo de amigas también de la carrera, y una de ellas hizo el siguiente comentario:

Viendo que Karli y yo nos habíamos quedado un poco atrás, platicando de trivialidades, esta chica en particular nos miró un par de segundos y dijo: "Si una de ustedes dos fuera niño, serían la pareja perfecta"

El comentario nos agarró tan en curva a Karli y a mí que nos trabamos unos segundos y luego yo estaba como: EXCUSE MEEEEEEEE, YOU HOMOPHOBIC BITCH??

Porque pensé: Lmao, ninguna de las dos necesitaría un pene para "ser la pareja perfecta", segundo, ¿nuestra afinidad intelectual nos hacía propensas a intenciones románticas? tercero, ¿en qué basan tal observación -homofóbica por dónde se le mire, tbh-? y cuarto WHAT.

Como Karli y yo somos súper abiertas y se nos resbala lo que otros digan de nosotras, pues no le dimos importancia porque o sea jelouuu UuUr

Pero al cabo de un tiempo las cosas entre ella y yo se tornaron muy hostiles, al punto de que yo me encabroné tanto que no le hablé durante seis meses.

Vayan a saber ustedes el por qué. Tampoco me acuerdo qué fue lo que me emputó tanto. Lo único que puedo recordar es que en una de nuestras muchas pláticas filosóficas y existenciales, ella pareció no creer lo que le dije acerca de mi sexualidad (?, y entonces me insinuó que yo le gustaba pero nunca lo dijo como tal. Me turbo sacó de onda porque de dónde viene eso que dijo?? y luego ella desmintió todo lo que me dijo con una amiga en común que terminó contándome. Entonces yo ya no estaba segura. ¿Me había dicho eso para jugar conmigo? ¿Me estaba mintiendo? ¿Era verdad? ¿Qué estaba planeando?

Antes de que ella pudiera explicarme, yo la mandé alv, g g g , como cada que hago cuando me enojo. Nuestra comunicación se cortó. Ella, de pasar a sentarse junto a mí, se cambió drásticamente de lugar, casi al extremo opuesto.

Nadie de mi grupo de amigas preguntó nada más ni intentó hacer que Karli y yo nos arregláramos. 

Nadie me preguntó nada, pero era evidente que mis compañeros -e incluso algunos maestros- me miraban con algo más que curiosidad.

Nadie dijo nada. Nadie hizo nada. Y, por consiguiente, no pasó nada.

Ahora, en este punto, TAMPOCO SÉ CÓMO NOS VOLVIMOS A HABLAR, lmao. Perdonen.

Tengo una teoría que al final se las contaré. Pero como son las cosas inevitables del destino y la chingada, Karli y yo reanudamos nuestra amistad y ese problema en vez de mermar en nuestro lazo de confianza, creo que terminó por hacernos más unidas.

Nuestra cercanía, así como nuestra intimidad emocional y afinidad intelectual incrementó a pasos muy exagerados y hasta peligrosos, lol. Pero fue bueno.Ella es buena. Su amistad es muy buena para mí y ojalá la mía sea igual para ella.

Ella estuvo ahí en mis peores momentos: Cuando Ingrid me rompió el corazón, y cuando ese ex maestro también me rompió el corazón y cuando Diego también rompió mi corazón (Spoiler: Todos rompen mi corazón), estuvo ahí cuando me enojé muchísimo con Alecitabebé porque se fue del país por quince días y ni me dijo adiós >:v, estuvo ahí cuando quise morirme, cuando me embriagaba a morir, cuando tenía pesadillas, cuando me sentía inútil. Estuvo ahí para escucharme balbucear y lloriquear por todo lo que no soy, por lo que no tengo. Me dejó llorar en su hombro -metafóricamente, no me gusta llorar en frente de los demás- cuando mi tío fav falleció.

Y he dejado que viera partes de mí que normalmente escondo hasta de mí misma.

Siempre da su opinión cuando se la pido y casi siempre es muy puntual y asertiva. 

No me gusta comparar a las personas, porque cada una es un universo diferente, pero puedo decir con seguridad que jamás había tenido una amiga como ella. Estaba tan acostumbrada a mis amigos medio celosos y posesivos, a mis amigos jóvenes con la mentalidad YOLO, a mis amigos burbujeantes, extrovertidos, con ganas de salir al mundo.

Y ella llegó y en mi silencio comprendió más de lo que alguna vez alguien ha podido. Fue al inicio muy padre pero con el tiempo me llegó a desconcertar por la facilidad con la que me leía. Me aterraba. Estaba viendo ella demasiado de mí, wtf.

Pero es tan fácil abrirme así porque Karli podrá ser muchas cosas pero es abierta y en ningún momento ha mostrado ser prejuiciosa con lo que le he contado. -y vaya que debe ser un reto considerando toda la mierda estúpida que he hecho a lo largo de mis veintidós años-

Es bonito, muy bonito sentir esto y pensar así y estar consciente de que soy muy afortunada de tenerla como mejor amiga. De que ella haya decidido que valgo la pena, a pesar de todo lo que hemos vivido, todo lo horrible.

Nuestra relación no es muy convencional. Ni ella ni yo somos personas muy físicas, así que es difícil vernos colgadas una de la otra, pero sí tendemos a golpearnos un poco cuando la otra dice algo muy idiota y nos provoca risa o exasperación.

Tampoco somos muy melosas, ni verbalmente ni de alguna otra manera. No nos damos regalos, ni nos besamos en las mejillas. No hemos dormido juntas ni nos hemos regalado collares de la amistad o cartas a mano.

Y sin embargo, les apuesto mi dulce y joven trasero a que tenemos muchísima más confianza e intimidad emocional que cualquier par de amigas que hagan lo anteriormente mencionado.

Nos compartimos música, y compartimos viajes. Nos recomendamos películas, actores, programas o bandas. Nos mandamos memes -más yo, la etiqueto en un chingo, perdóñ-, nos burlamos de los demás, y podemos hablar de la vida en otros planetas. Nos apoyamos y no dejamos que la otra decaiga -al menos eso intentamos-. 

Nos acompañamos.

Y eso hace que nuestra amistad sea invaluable.

Karli no hace que me sienta sola, desesperada o rara. LO CUÁL ES SÚPER GENIAL PORQUE YO CASI SIEMPRE ME SIENTO ASÍ.

Y no me miente para hacerme sentir mejor, así que tengo la confianza de que lo que sea que me esté diciendo, aunque me duela y no me guste, viene de un lugar de amor.

Así que, con nuestras peculiaridades y más, con nuestras rarezas y más, sigo sintiendo un poco de conflicto con la idea de que ha habido gente que piensa que somos pareja (?

like, ?????

O sea ya sé que somos muy extrañas y todo pero ????

De verdad me sigue pareciendo curioso. O sea, es que no me entra en la cabeza but whatever. No me quita mucho el sueño aunque he de confesar que en más de alguna ocasión lo he pensado y es que es difícil encontrar a una persona tan sana y tan valiosa, lmao, obvio voy a hacerme ideas raras PERO YA ME ESTOY CALMANDO, aunque no siempre lo logro. Casi nunca.

Ojalá hubiera sabido todo esto desde que entramos, de lo que ella iba a significar en mi vida, para no perder ni un sólo segundo sin hablarle o enojándome con ella por babosadas.

Y la teoría que tengo de que no recuerde cómo es que nos hicimos amigas, es que no recuerdo mi vida antes de ella. No recuerdo quién era yo. 

Y es cierto. No me acuerdo. Sólo tengo memoria de ella hasta el momento. Todo lo demás es como una bruma espesa, confusa, vacilante.

Está bien, creo. ¿O SUENA MUY INTENSO? PERDÓN SI SÍ.

Creo que está bien así verlo porque las personas a eso vinimos al mundo. A hacer diferencias, a cambiar la vida, a tocar el alma de alguien más. A enseñar y aprender.

Y eso es lo que ella ha hecho conmigo.

Estoy muy agradecida con ella y con Diosito y con la vida, que me han permitido llegar hasta este punto.

No importa qué tantas borracheras yo me haya puesto y le haya dicho cosas raras, no importa qué tantas discusiones hemos tenido, qué tantas pesadillas yo haya soñado, tantas palabras de sus labios que he ignorado, tantos corazones rotos en el camino, la seguridad de saber que si me caía ella iba a ser, probablemente, la única en detener su camino para ayudarme a levantar es algo que nadie desprende de mi ser.

No me avergüenza en nada. Estoy orgullosa, porque sé que otros no tienen tanta suerte de encontrar una mejor amiga como yo la he encontrado.

Estoy fascinada, porque con cada día que pasa más interrogantes nacen en mi cabeza y me da mucha risa saber que ella está tan consciente como yo que lo que tenemos no es "común" y que se puede confundir con muchas cosas.

Además, siempre está evitando que me maten atropellada en la calle.

Gracias, Karli, sabes que te amo con todo lo que tengo y lo que soy.

Y como dice la canción...

"Sabemos lo que ellos dicen de nosotras pero no tienen oportunidad porque cuando estoy contigo estoy junto a un ejército"