Demasiado para una semana

HOLA AMIGOS, ESTOY COMO AL BORDE DE UNA CRISIS NERVIOSA, NECESITO CALMARME UN POCO Y UN TRAGO DE VODKA.

Y, pues, como dice el título, ha sucedido demasiado para una sola semana. Siento que han pasado años, curioso. Normalmente antes, hace unos meses, hace unos años, vivía una aventura cada tres días o algo así. Ahora diario me pasa algo aterrador o mínimo extraño. Vamos a hacer una recapitulación muy breve para los que no saben qué ha sido de mí y por qué estoy escribiendo esto.

Hace una semana elegí como destino para trabajar Dolores Hidalgo, cuna de la independencia, Gto. Lo elegí con base a diferentes razones: Porque se iban mis mejores amigas para allá. Porque tenía miedo de quedarme en mi zona de comodidad. Porque sí. Porque #YOLO, porque pensé que sería divertido.
Así que me fui. Empaqué mis maletas, guardé mis libros y metí a mi Winnie Pooh en la mochila.
Pero todo en esta historia es ridículo y extraño y la montaña rusa de la vida se hizo presente COMO SIEMPRE, DE IMPORTUNA.

Y esto fue lo que se perdieron en GLEEdigo Girls Over Flowers.

La mudanza no fue el peor de los males. En realidad el camino que elegimos no es ni muy largo ni muy sinuoso, así que el trayecto estuvo bien. Buscar la casa tampoco resultó complicado, ya que Karli llegó a Dolores un par de horas antes a ver las opciones que teníamos y encontró una casa, en donde actualmente residimos.
Despedirme de mis papás y mi hermana tampoco fue horrible. Dormir sola en una cama menos.


Lo aterrador llegó cuando lo inevitable se hizo presente y es que convivir entre nosotras y enfrentarnos a una ciudad -más bien pueblito- desconocida se retrataba como un reto difícil a superar.


Aquí enlisto lo vivido:



1.-Casi termino mi amistad con Karli:
Híjoles, estoy turbo consciente de que hace dos semanas les escribí sobre lo mucho que significa para mí porque es mi mejor amiga y que ha estado conmigo en momentos terribles y me anima y chalalá. Y recién casi terminamos nuestra amistad. La estuve evadiendo algunos días y luego ella me enfrentó y lo hablamos y ya nos arreglamos <3

Pero sí, estuvo medio denso, sobre todo porque todavía no tenemos solución y yo estoy segura que somos una bomba de tiempo.

Pero bueno, a ver qué pasa.

2.-Fui a comprar agua y me perdí alv:
Salí de mi casa, en mi cabeza tracé un mapa para llegar al Mega Supo, y una vez que llegué y compré mi garrafoncito, de regreso las calles como que perdieron el mismo color, los nombres se volvieron revoltosos y la gente me desorientó más.
Terminé subiendo y bajando calles como tres veces, siendo observada con el juicio brillando en los ojos de los vecinos, tachándome de loca. UGH, UGH, UGH.

Pero al final me regresé sobre mis pasos, identifiqué mi calle y llegué a mi casa a buena hora.

Pd: Si no pedí indicaciones es porque #introvertida y #autosuficiente as fuck

3.- Vi un fantasma fuera de mi salón USAER:
Bueno, técnicamente no "vi" uno, pero escuché uno. O bueno, escuché algo.
Mi salón está al fondo de la escuela, en una esquina, junto a la cancha de fútbol. Yo estaba sola dentro, haciendo mis cosas y entonces escuché un muy claro "Maestra", y cuando volví el rostro no había nadie. Me levanté porque estaba segura de que había sido un niño y quizás andaba por ahí haciendo travesuras, pero cuando me asomé no había nadie. Los patios estaban vacíos af.

Aunque nadie me ha contado leyendas urbanas de la escuela, algo ahí no encaja y no estoy segura si son los que laboran -probablemente- o qué tipo de maldición se esconde bajo el pavimento desnivelado.

4.-Ya estrené el único Cinépolis que hay allá:
De alguna manera hice que Fany y Karli, dos chicas turbo contrariadas con las películas de terror, vinieran conmigo y Lucy a ver Annabelle 2.
El resultado:
Karli se salió del cine
Fany pasó la mayor parte de la cinta con la cara tapada
Y yo me reí mucho.

Pd: Está súper barato. Es un win-win para todos, porque así yo soy feliz yendo al cine y los demás están felices porque no los estoy chingando.

5.-Le di la bendición al bonito Dolores Hidalgo:
Mi amiguita Fany me invitó unas Sky y pues qué bonito es todo bajo la luz de la media tarde y algunos grados de alcohol encima.

God bless Dolores Hidalgo & mi amiguita Fany.

6.-Ya van dos días que me ponen de niñera alv:

NO ESTUDIÉ CUATRO AÑOS DE NORMAL Y APRENDÍ A USAR EL BRAILLE Y EL LENGUAJE DE SEÑAS PARA TERMINAR SIENDO NIÑERA, YO NO CUIDO GRUPOS, BYE.

7.-Se me acercó una chica en la parada del camión:
A preguntarme mi nombre y a decirme que qué bonita falda usaba.
Luego me invitó a unirme a su religión.
what.

8.-Me pasó algo súper medio extraño:
Hay un maestro nuevo también en esa escuela y cuando lo conocí como que no me llamó la atención. Ya viéndolo más de cerca y escuchándolo bromear y todo, llegué a la conclusión de que me gustaba su sentido del humor.
Estaba pensando en eso, de pie en la esquina de la escuela esperando al camión que me llevara a mi casa para ir por mi maleta y regresar a León, cuando casualmente volví la vista y vi a este maestro salir en su auto. Me miró y lo miré. Luego me hizo señas para que me acercara y cuando le iba a preguntar adónde se dirigía, me abrió la puerta de su auto y me dijo que me subiera, que me daba ride.

Me llevó hasta mi casa y estuvo medio raro y cool.

9.- Me caí en la taza del baño:
En mi defensa, caminé al baño somnolienta, cerré la puerta, me bajé las bragas y justo cuando me iba a sentar recordé que no era mi casa en León, que la taza del baño acá no tiene asiento pero ya segundos tarde, porque me caí.

A l v.

Siendo concreta, eso fue lo que me pasó más interesante. Vamos a omitir el chisme de que los maestros en mi escuela usan palabras como "pendejos" y ya les metieron carta por "vigueros" (? -un modismo para referirse a usar palabras vulgares y groseras-

Entre otras cosas que prefiero evitar pensar por mi salud mental. -como que la directora de la escuela parece cruella de vil OTRA VEZ, NO PUEDO ESCAPARME DE PERSONAS ASÍ, LOS ODIO A TODOS, OJALÁ LES CAIGA UN METEORITO-

Es la primera semana y no iban ni tres días cuando pensé en renunciar. Extrañaba a mis papás, extrañaba a mis amigos. Extrañaba a mi hermana, extrañaba mi casa. Extrañaba a mis alumnos del CAM, extrañaba hasta levantarme temprano. Extrañaba mi jodido, inseguro y contaminado León.

Lo extrañaba.

Ya estoy en León y es como una experiencia surreal porque como que siento que me fui de viaje pero tengo que volver. Intento tomármelo tranquilo, calmándome. Respira, Mariana, sé tolerante, Mariana, aguanta, Mariana, distráete, Mariana, desahógate, Mariana, lee un libro, Mariana, contesta esa llamada, Mariana. Sigue adelante, Mariana, no dejes de caminar. 

Camina, camina, camina bien lejos, Mariana

Y luego regresa

Y no dejes de escribir esto que vives, eso que sientes, eso que imaginas, eso que quieres contar.

Soy una persona introvertida af, así que creo que me está costando más que a los demás acostumbrarse al cambio, además de que estoy prácticamente sola todo el día. Pero aunque desanimada y con miedo, sé que tengo que aventarme.

Y si no salgo viva de esto, pongan en mi epitafio lo siguiente:

Carly Rae Jepsen nos salvó a todos con su album Emotion.

Nuevos Aires

Amigos, hoy fue la plenaria para elegir el lugar de nuestro trabajo. Se los explico: A los maestros nos convocan a un examen por computadora. A todos nos evalúan. Nos dan resultados en orden numérico -es decir, si tuviste más aciertos que los demás eres la 1, 2, o 1876, whatever- y de acuerdo a ese número te dan a elegir el lugar para trabajar -o sea que si fuiste la primera, puedes elegir en donde te venga en gana según lo que te den y si fuiste la 31, te jodes porque tienes que esperar a que se vayan ocupando los lugares que deseas. ugh-

Hoy nos tocó esa parte. Yo ya había hecho el examen, luego me gradué y me titulé y ahora sólo me faltaba decidir en qué municipio voy a trabajar. Estoy despierta desde las cinco y media de la madrugada, así que probablemente termine de escribir esto, vea un capítulo de mi novela coreana y alv a dormir.

Estuve muy nerviosa. En mis manos tenía el rumbo por el que se va a dirigir mi vida el siguiente ciclo escolar y no quería echarlo a perder -como siempre que hago cuando me pongo nerviosa-, pero, lo difícil no fue aventarme de cabeza a otra aventura, sino saber qué elegir. ¿Me quería quedar o me quería ir? En un inicio me quería ir, porque mis padres me tratan como una niña, como un objeto. Porque soy joven, fuerte y también inteligente -por favor, Thalía, no me demandes xp-, y estaría turbo cool ver el mundo por mí misma y porque sí. Para irme acostumbrando a vivir sola. No es lo mismo estar sola en una casa -como yo estuve los últimos siete años-, que vivir sola y pagar las cuentas y mantener una casa sola.

O sea, sé que no estoy sola, porque conmigo vienen otras cinco compañeras, pero igual. Ya no van a estar mis papás para pagar el cable o recordar el deadline para pagar el agua. Ni mi hermana para recordarnos que debemos hacer el mandado.

Ugh.

ugh.

UGH

Luego de pensarlo bien y hacer las cuentas, decidí quedarme. Si me quedaba otro año en casa de mis papás y trabajaba, podría ahorrar mi sueldo a manos llenas para cuando me cambie de estado. 

Pero ya en el momento el pánico me traicionó, vi a todo el mundo -al menos a los treinta lugares antes que yo- extender las alas y volar y yo... yo no me podía quedar atrás porque sería otra vez quedarme sola y no me gusta sola.

Bien chistoso cómo no me gusta estar sola pero casi siempre lo estoy y soy muy buena estándolo. 

Así que atendí al llamado de mi corazón y le pedí a Diosito que me dejara ese último lugar, en Dolores Hidalgo, donde yo tenía la seguridad de que se irían amigas y compañeras mías de confianza ahí a trabajar. Y conforme pasaban los segundos, y los maestros eligiendo su lugar, yo me veía en la penosa y casi humillante tarea de tachar aquellos lugares deseados que me habían ganado.

Pero al final, y como en todo este cuento, Diosito, la vida y Buda conspiraron conmigo y me dieron exactamente lo que quería: Me voy a ir con compañeras, amigas y mejores amigas a vivir a Dolores Hidalgo por el trabajo.

Y aunque en un inicio me pareció súper cool, ya de regreso a mi casa en el camión, estando semi-inconsciente, me puse a pensar en todo lo que este cambio generaría.

Nunca he sido buena con los cambios. Mi naturaleza es introvertida y me siento cómoda dentro de mi misma, y con rutinas y la seguridad de la calma, de lo que ya conozco, de mi comodidad. Por eso irme a un municipio lejos de mi hogar por trabajo parece algo no muy de mí. No algo que yo escogería.

Al principio les hice creer que me había "tocado" ese lugar, pero luego les dije la verdad: Fue mi voluntad tomarlo.

Por una u otra razón, lo tomé y tengo fe de que este nuevo viaje que inicio me llevará a muchos aprendizajes y sólo rezo porque sean cosas buenas porque ya en mi vida he visto muchas cosas tristes y feas.

Respirar nuevos aires es casi una obligación para el ser humano, creo yo. Quedarnos en lo cómodo puede resultar, pues, cómodo, pero también lo cómodo aburre después de un tiempo. Y yo quiero decir, en mi lecho de muerte -o no, qué tal que me asesinan alv o me da un infarto o whatever- que viví cada día que se me regaló, que aproveché cada oportunidad, que amé a cada persona que conocí, que aprendí de todo lo que vi y que cambié aquello que toqué con mis manos.

Aunque no sea cierto.

Pero quiero sentir como que hice algo por mí misma, nomás por hacerlo, sólo por curiosidad, porque tenía ganas de vivir.

Así que, si tenemos suerte, la siguiente semana podré compartirles qué tal me fue en mi primera semana lejos, siendo una adulta trabajando y viviendo en una casa con otras adultas y haciendo de comer, lavando ropa o whatever.

Y si no, es porque aún no consigo internet. 

Someto a la aprobación de la sociedad de la media noche esta historia a la que titulo Girls Before Flowers.

coming soon.

pd: No me molestaría si, cuando oren, mencionan mi nombre y le piden paz y un buen lugar para mí en estos meses venideros. Me ayudarían montones. Gracias. Los amo a todos xoxo

Karli y Yo

Llegó lo que tantos de ustedes deseaban, lo que anhelaban, lo que pedían... 

Voy a escribirles sobre Karla, sobre mi relación con ella, sobre lo que pienso de ella y más en concreto, lo que siento por ella. Aunque en primer momento quisiera pedirles su paciencia porque sabemos que traducir ciertos sentimientos, anécdotas e incluso pensamientos a palabras es bastante difícil.

Sobre todo sabiendo que no voy a ser objetiva. No puedo. Ya estoy contaminada por el amor que le tengo y no importa que haga lo más horrible imaginable por un ser humano, yo la voa perdonar. Así que perdón si buscan una opinión concreta.

Aquí yo no doy nada de eso.

Hace unos meses me pregunté a mí misma: ¿Cómo es que me hice amiga de Karli? Y pues el encogimiento de hombros fue en automático porque no lo recordaba. Hice un esfuerzo mayor para mi capacidad y nada, no recuerdo nada. Mis miles de pensamientos se encendieron a mil por hora y empezaron a corretear en círculos dentro de mi cabeza hasta marearme. Entonces le pregunté a ella y su respuesta fue casi similar: Tampoco se acuerda de cómo empezamos a hablarnos.

Es curioso, puesto que yo recuerdo cómo inicié cada amistad que hasta la fecha conservo. Pero de ella de verdad no recuerdo qué fue lo que inició todo.

A Karli yo la conocí cuando entré a la carrera. Ella no es alguien parlanchina y yo tampoco soy como de las que da el primer paso, así que de verdad no sé qué fue lo que nos unió. Pero así pasó y ella y yo al poco tiempo nos volvimos muy buenas amigas. Platicábamos por horas de programas, de opiniones socio-políticas, de sexualidad, de cómo no merecemos a Carly Rae Jepsen, de su vida en Chiapas y de mis ganas de ser escritora. Congeniamos bastante bien.

Un día muy equis, ella y yo caminábamos con mi grupo de amigas también de la carrera, y una de ellas hizo el siguiente comentario:

Viendo que Karli y yo nos habíamos quedado un poco atrás, platicando de trivialidades, esta chica en particular nos miró un par de segundos y dijo: "Si una de ustedes dos fuera niño, serían la pareja perfecta"

El comentario nos agarró tan en curva a Karli y a mí que nos trabamos unos segundos y luego yo estaba como: EXCUSE MEEEEEEEE, YOU HOMOPHOBIC BITCH??

Porque pensé: Lmao, ninguna de las dos necesitaría un pene para "ser la pareja perfecta", segundo, ¿nuestra afinidad intelectual nos hacía propensas a intenciones románticas? tercero, ¿en qué basan tal observación -homofóbica por dónde se le mire, tbh-? y cuarto WHAT.

Como Karli y yo somos súper abiertas y se nos resbala lo que otros digan de nosotras, pues no le dimos importancia porque o sea jelouuu UuUr

Pero al cabo de un tiempo las cosas entre ella y yo se tornaron muy hostiles, al punto de que yo me encabroné tanto que no le hablé durante seis meses.

Vayan a saber ustedes el por qué. Tampoco me acuerdo qué fue lo que me emputó tanto. Lo único que puedo recordar es que en una de nuestras muchas pláticas filosóficas y existenciales, ella pareció no creer lo que le dije acerca de mi sexualidad (?, y entonces me insinuó que yo le gustaba pero nunca lo dijo como tal. Me turbo sacó de onda porque de dónde viene eso que dijo?? y luego ella desmintió todo lo que me dijo con una amiga en común que terminó contándome. Entonces yo ya no estaba segura. ¿Me había dicho eso para jugar conmigo? ¿Me estaba mintiendo? ¿Era verdad? ¿Qué estaba planeando?

Antes de que ella pudiera explicarme, yo la mandé alv, g g g , como cada que hago cuando me enojo. Nuestra comunicación se cortó. Ella, de pasar a sentarse junto a mí, se cambió drásticamente de lugar, casi al extremo opuesto.

Nadie de mi grupo de amigas preguntó nada más ni intentó hacer que Karli y yo nos arregláramos. 

Nadie me preguntó nada, pero era evidente que mis compañeros -e incluso algunos maestros- me miraban con algo más que curiosidad.

Nadie dijo nada. Nadie hizo nada. Y, por consiguiente, no pasó nada.

Ahora, en este punto, TAMPOCO SÉ CÓMO NOS VOLVIMOS A HABLAR, lmao. Perdonen.

Tengo una teoría que al final se las contaré. Pero como son las cosas inevitables del destino y la chingada, Karli y yo reanudamos nuestra amistad y ese problema en vez de mermar en nuestro lazo de confianza, creo que terminó por hacernos más unidas.

Nuestra cercanía, así como nuestra intimidad emocional y afinidad intelectual incrementó a pasos muy exagerados y hasta peligrosos, lol. Pero fue bueno.Ella es buena. Su amistad es muy buena para mí y ojalá la mía sea igual para ella.

Ella estuvo ahí en mis peores momentos: Cuando Ingrid me rompió el corazón, y cuando ese ex maestro también me rompió el corazón y cuando Diego también rompió mi corazón (Spoiler: Todos rompen mi corazón), estuvo ahí cuando me enojé muchísimo con Alecitabebé porque se fue del país por quince días y ni me dijo adiós >:v, estuvo ahí cuando quise morirme, cuando me embriagaba a morir, cuando tenía pesadillas, cuando me sentía inútil. Estuvo ahí para escucharme balbucear y lloriquear por todo lo que no soy, por lo que no tengo. Me dejó llorar en su hombro -metafóricamente, no me gusta llorar en frente de los demás- cuando mi tío fav falleció.

Y he dejado que viera partes de mí que normalmente escondo hasta de mí misma.

Siempre da su opinión cuando se la pido y casi siempre es muy puntual y asertiva. 

No me gusta comparar a las personas, porque cada una es un universo diferente, pero puedo decir con seguridad que jamás había tenido una amiga como ella. Estaba tan acostumbrada a mis amigos medio celosos y posesivos, a mis amigos jóvenes con la mentalidad YOLO, a mis amigos burbujeantes, extrovertidos, con ganas de salir al mundo.

Y ella llegó y en mi silencio comprendió más de lo que alguna vez alguien ha podido. Fue al inicio muy padre pero con el tiempo me llegó a desconcertar por la facilidad con la que me leía. Me aterraba. Estaba viendo ella demasiado de mí, wtf.

Pero es tan fácil abrirme así porque Karli podrá ser muchas cosas pero es abierta y en ningún momento ha mostrado ser prejuiciosa con lo que le he contado. -y vaya que debe ser un reto considerando toda la mierda estúpida que he hecho a lo largo de mis veintidós años-

Es bonito, muy bonito sentir esto y pensar así y estar consciente de que soy muy afortunada de tenerla como mejor amiga. De que ella haya decidido que valgo la pena, a pesar de todo lo que hemos vivido, todo lo horrible.

Nuestra relación no es muy convencional. Ni ella ni yo somos personas muy físicas, así que es difícil vernos colgadas una de la otra, pero sí tendemos a golpearnos un poco cuando la otra dice algo muy idiota y nos provoca risa o exasperación.

Tampoco somos muy melosas, ni verbalmente ni de alguna otra manera. No nos damos regalos, ni nos besamos en las mejillas. No hemos dormido juntas ni nos hemos regalado collares de la amistad o cartas a mano.

Y sin embargo, les apuesto mi dulce y joven trasero a que tenemos muchísima más confianza e intimidad emocional que cualquier par de amigas que hagan lo anteriormente mencionado.

Nos compartimos música, y compartimos viajes. Nos recomendamos películas, actores, programas o bandas. Nos mandamos memes -más yo, la etiqueto en un chingo, perdóñ-, nos burlamos de los demás, y podemos hablar de la vida en otros planetas. Nos apoyamos y no dejamos que la otra decaiga -al menos eso intentamos-. 

Nos acompañamos.

Y eso hace que nuestra amistad sea invaluable.

Karli no hace que me sienta sola, desesperada o rara. LO CUÁL ES SÚPER GENIAL PORQUE YO CASI SIEMPRE ME SIENTO ASÍ.

Y no me miente para hacerme sentir mejor, así que tengo la confianza de que lo que sea que me esté diciendo, aunque me duela y no me guste, viene de un lugar de amor.

Así que, con nuestras peculiaridades y más, con nuestras rarezas y más, sigo sintiendo un poco de conflicto con la idea de que ha habido gente que piensa que somos pareja (?

like, ?????

O sea ya sé que somos muy extrañas y todo pero ????

De verdad me sigue pareciendo curioso. O sea, es que no me entra en la cabeza but whatever. No me quita mucho el sueño aunque he de confesar que en más de alguna ocasión lo he pensado y es que es difícil encontrar a una persona tan sana y tan valiosa, lmao, obvio voy a hacerme ideas raras PERO YA ME ESTOY CALMANDO, aunque no siempre lo logro. Casi nunca.

Ojalá hubiera sabido todo esto desde que entramos, de lo que ella iba a significar en mi vida, para no perder ni un sólo segundo sin hablarle o enojándome con ella por babosadas.

Y la teoría que tengo de que no recuerde cómo es que nos hicimos amigas, es que no recuerdo mi vida antes de ella. No recuerdo quién era yo. 

Y es cierto. No me acuerdo. Sólo tengo memoria de ella hasta el momento. Todo lo demás es como una bruma espesa, confusa, vacilante.

Está bien, creo. ¿O SUENA MUY INTENSO? PERDÓN SI SÍ.

Creo que está bien así verlo porque las personas a eso vinimos al mundo. A hacer diferencias, a cambiar la vida, a tocar el alma de alguien más. A enseñar y aprender.

Y eso es lo que ella ha hecho conmigo.

Estoy muy agradecida con ella y con Diosito y con la vida, que me han permitido llegar hasta este punto.

No importa qué tantas borracheras yo me haya puesto y le haya dicho cosas raras, no importa qué tantas discusiones hemos tenido, qué tantas pesadillas yo haya soñado, tantas palabras de sus labios que he ignorado, tantos corazones rotos en el camino, la seguridad de saber que si me caía ella iba a ser, probablemente, la única en detener su camino para ayudarme a levantar es algo que nadie desprende de mi ser.

No me avergüenza en nada. Estoy orgullosa, porque sé que otros no tienen tanta suerte de encontrar una mejor amiga como yo la he encontrado.

Estoy fascinada, porque con cada día que pasa más interrogantes nacen en mi cabeza y me da mucha risa saber que ella está tan consciente como yo que lo que tenemos no es "común" y que se puede confundir con muchas cosas.

Además, siempre está evitando que me maten atropellada en la calle.

Gracias, Karli, sabes que te amo con todo lo que tengo y lo que soy.

Y como dice la canción...

"Sabemos lo que ellos dicen de nosotras pero no tienen oportunidad porque cuando estoy contigo estoy junto a un ejército"

El futuro es una cucaracha

La cucaracha no es un animal muy popular, quizás debido a que ha sido catalogada como "insalubre" y "fea". No recuerdo desde cuándo me empezó a gustar, pero un día que iba caminando por la calle y pasé cerca de un rincón de basura vi a una caminar con una delicadeza poco común en la naturaleza. La adorable criatura, ajena a mi presencia, siguió deslizándose por entre la basura. Hermoso.

Desde ese momento, creo que sentí una extraña empatía y curiosidad por esos animalitos y a partir de entonces evitaba con todas mis posibilidades el que las asesinaran. Si había alguna en mi casa, yo corría por papel o algo para sacarlas a la calle antes de que alguno de mis sedientos de muerte familiares las aplastara. Cuando iba a dar clases, y veía a una, procuraba sacarlas al jardincito fuera de mi salón.

Me gustan las cucarachas, creo que son animales muy maltratados por la sociedad en general, pero a mi parecer son bonitos. 

Las cucarachas y su mala fama me hacen pensar en el futuro.

El futuro no tiene cara amigable para casi nadie en el mundo actual. Y si sí tiene cara amable para ti déjame decirte que estás súper privilegiado o estás muy drogado.

No sé qué más decirles sobre el futuro. 

Yo todavía no sé qué voy a hacer con mi vida. Sé que quiero escribir, y sé que quiero ejercer, pero sé que quiero, por sobre todo eso, ser feliz. 

Sé que quiero que los demás, mi familia y mis amigos sean felices. Sé que quiero que mis parejas también lo sean.

Y a pesar de eso, no sé por dónde dar mi siguiente paso, no sé qué debo o puedo esperar. Tampoco sé que va a pasar con mi amistad con mi mejor amiga.

Pero si de algo estoy segura, es que las cucarachas son bonitas e inteligentes y deberíamos aprender a escucharlas.