Yo lo he hecho, desde pequeña, pero no centrándome en un amor romántico. ¿El amor que sientes por la familia y los amigos se puede acabar? ¿El amor por la carrera, el trabajo, un sueño? ¿El amor hacia sí mismo se puede terminar?
Recuerdo que cuando hablaba con mis amigos de las relaciones y enamorarse, una de ellxs me dijo que tenía miedo de enamorarse y estar con alguien porque se creía incapaz de sobrevivir al hecho de que su pareja pudiera dejar de quererla.
En el momento me reí, porque, o sea, mi amiga es toda simpatía y genialidad, una de las mentes más brillante que he conocido y además de que es súper bonita y tiene muchas cosas buenas, ¿Cómo es que alguien podría dejar de quererla alguna vez?
Siempre había sido de la idea de que el amor era eterno y que si amabas realmente a alguien así iba a ser para siempre, incluso cuando te enamoraras de alguien más.
"Había", sí, escribí en pasado porque ahora ya no creo en eso. Me parece muy platónico e idealista creer algo así. Creer que una tiene control sobre lo que siente, creer que puede decidir. LOL no.
¿Pero saben de qué me di cuenta?
Puedes amar mucho a alguien y ese amor se puede terminar alv si la otra persona lo mata, lo deja morir, lo tira a la basura.
Escuchaba yo muchas canciones y no les creía. No creía, no quería creer que algo tan bonito que yo pudiera sentir por alguien más podía tener un fin.
¿Y qué creen?
Lo tiene.
Ya encontré ese final.
La vida funciona diferente para todos, de eso puedo estar segura, y cada quién tiene un reloj interno distinto.
Últimamente me he visto en la necesidad de terminar con un par de relaciones, no del todo románticas. Me siento triste y decepcionada y me siento vacía pero estoy bien tranquila.
¿Cómo es que dejé de querer, de amar a alguien a quién quise y amé tanto por cerca de dos años? ¿Cómo, Mariana, si hace dos semanas decías amarlo un chingo? ¿Cómo, si después de ir y venir, habías decidido establecerte en su corazón y en sus manos y le habías apostado a lanzarte a sus brazos otra vez?
No fue de una quincena para la otra. Ni siquiera fue de un día para otro ni por causa de una pelea o una chingadera.
Dejé de confíar en esta persona. Dejé de creer en lo que decía, dejé de esperar algo que no iba a llegar y en su lugar, vi las cosas tal cuál eran:
Es una chingadera, lol. Todo fue una chingadera. Me desgasté muchísimo, perdí más tiempo, perdí oportunidades de conocer a más personas, me peleé con mis amigos. Desperdicié mis canciones, mis noches, mis ganas de vivir.
Quise creer en alguien que decía amarme, en vez de darme cuenta que lo que decía no iba con lo que hacía.
Dejé que me convirtiera en lo que esta persona quería. Lo dejé entrar y él me dejó entrar. Pero es mi culpa por ingenua.
Cuando regresó en diciembre, saben que yo me puse súper feliz porque después de esa separación de seis meses lo extrañaba mucho. Cuando regresamos por allá de enero, todo era bonito y de color rosa y lleno de arcoiris y yo tenía muchas ganas de vivir... Pero por dentro no podía confíar en él. No pude volver a creer en lo que me decía por más que lo intentaba. Y lo extrañaba. Seguía extrañándolo incluso cuando estaba aquí y me decía que me amaba.
¿Cómo extrañas a alguien a quién nunca tuviste?
Me aferré tanto a ese "amor" que tenía por esta persona porque tenía mucho miedo. Tenía miedo de estar sola, de no volver a enamorarme ni que nadie se enamorara de mí. Tenía miedo de que ya jamás pudiera sobreponerme a esto.
Tenía mucho miedo.
Tenía miedo de quedarme con esta persona estancada para siempre en un loop infinito de tristeza y heridas y hostilidad.
Tenía miedo de no ser feliz y sin embargo, quedarme con él no me hacía feliz. En absoluto. Y yo quería obligarme a pensar que sí. But no.
¿Por qué, Mariana, tenías tanto miedo?
Porque siempre me he sentido sola y con él pensé que algo de confort y compañía podía encontrar. GRASSO ERROR, LOL.
Terminé sintiéndome más sola con él que estando por mi cuenta.
Y todo esto no lo vengo pensando en estas dos semanas de vacaciones. Esto ya lo vine procesando desde el verano del año pasado, cuando lo dejé esa vez. Pasaron los seis meses y me sentía bien y por momentos mal. Necesitaba algo más concreto con que pudiera anclar esta ruptura.
Se acabó este amor.
Necesité cerca de diez meses para determinarme a ser sincera conmigo misma. Intento ya no pensar en ello porque sólo termino dándole vueltas y sufro un poco. Aún tengo muchas dudas:
¿Alguna vez realmente lo quise? ¿Por qué pasó esto, por qué dejó morir lo bonito que sentía por él? ¿O fue mi culpa?
O khé está pasando?
Tal vez necesitaba aprender esto. Que el amor florece de ambas partes y si sólo una hace su parte, no es amor. Es admiración, es platónico, es una ilusión, una idea. No se engañen con la idea de que "tal vez si lo amo más fuerte me va a amar" nel.
Nel, nel, nel.
"rompió mi confianza, pero tal vez se la pueda ganar..." weeeeellll nooooottttt. No hagan eso.
Este mes, estos meses, estas semanas, me he visto en la penosa necesidad de terminar con algunas relaciones: Amistosas y lo que sea que haya pasado con esta última persona.
¿Me dolió? Sí :( Me duele un chingo perder amigos, darme cuenta de que otra vez mi estúpido optimismo me cegó y me hizo ver cosas que no había.
K sad. Mi corazón sufre por eso.
¿Por lo de esta persona? Me voa ver como una perra insensible pero ya no me mortifico. Ya no doy un varo por esto, ni por él ni por nada relacionado.
¿Aprendí?
Oh, mucho. Bastante. Y espero que haya sido suficiente porque dos años es mucho tiempo. No quiero seguir viviendo así.
Cuando menos lo esperé, al levantar esa cruz que representaba amarlo casi con desesperación me di cuenta de que sí, tenía caducidad.
Y pues, lol, qué cosas está obligada una a vivir.
(mi amor por ustedes nunca se irá, amigos, gracias por leerme)
XOXO
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