La Friendzone

Tuve un dilema muy grande para elegir el tema de lo que escribiría esta noche. Toda la semana estuve discutiendo conmigo misma sobre si tocaría el tema que ya tenía semanas deseando tocar o si hablaría de lo obvio. Todavía, hasta hace unos minutos, estaba muy insegura, y es que... ¿No será muy vano y supérfluo hablar sobre un tópico pop en vez de prenderle un reflector a las cosas tan desagradables que han estado pasando dentro y fuera del país?

Por cosas desagradables me refiero a Trumpendejo (TRUMPENDEJO), Enrique Pe(NDEJO)ña Nieto, y todo el desastre que acarrean y se han propuesto a desatar sobre la tierra. Sobre el asesinato de Isidro Baldonegro, un activista indígena, sobre la #WomensMarch, sobre el incendio masificado que arrasó con una gran parte de Chile...

ya me dolió todo de sólo recordarlo :'c

Tras una gran discusión, una encuesta en tuiter y pedirle opinión a algunas personas, he decidido calmarme alv y tomar un respiro. 

No estoy siendo ajena al mundo, en absoluto. Ojalá pudiera, pero no puedo y tampoco me da mucho la gana. Estoy consciente y todo me duele. 

Pero he decidido que es muy pronto para abrir este archivo de horrores. Porque son eso, horrores y aunque ustedes quieran cerrar los ojos y concentrarse en lo suyo, aunque ustedes crean que nada malo va a pasar, aunque ustedes crean que todo eso está a un mundo, una galaxia de distancia... No lo está. Y si algunos caen, vamos a caer todos.

Pero no quiero empezar con negatividades. Creo que es muy temprano para hablar de esto. Toda esta semana, mientras me arreglaba para irme a dar clases, veía en las noticias los debates que hacían entorno a las declaraciones y amenazas de Trumpendejo. Veía las opiniones de expertos y de gente del pueblo. Ingrid tiene razón. Nos bombardean con información, por todos lados está, y creo que todo eso me puso (más) sensible y si vengo a escribirles de otra cosa no es por mero deseo de distracción, sino porque no estoy en mis cabales ni en mi estabilidad y/o seriedad necesaria y equilibrada para hablarles de cosas tan delicadas. No quiero ser una fuga de gas que sólo termine contribuyendo al fuego de la desinformación y el pánico. 

Así que en  vez de deprimirlos con cosas que suceden en el mundo y en las que no tenemos gran poder de elección, vengo a deprimirlos con algo en lo que sí tienen poder de elección y que aún así seguro seguirán arruinando.

La friendzone.

Esa creepypasta que a más de alguno aterra.

¿Cómo empezar esto?

Ammm, la VIDA NO LES DEBE NADA.

Hace algunos años pasé por un momento en verdad confuso. Mi amigo de toda mi adolescencia, Jocelo, había comenzado a cambiar ante mis ojos. Ya saben que nadie me puede dar un ambiente de intimidad emocional, libertad de expresión y paciencia y comprensión porque luego luego voy y me enamoro a lo idiota y eso fue lo que me pasó con él. Comencé a verlo bajo otra luz, un enfoque más romántico y entonces, tras un par de meses de asimilarlo y meditarlo, decidí hacérselo saber.

Un día que lo vi, bajo circunstancias en verdad tristes, me llené de valor y le pedí hablar con él "en serio". Le dije que me gustaba, lmao. Su cara jamás tendrá un precio y jamás la olvidaré. Él y yo habíamos sido tan buenos amigos desde hace tanto tiempo, supongo yo que no lo vio venir. Él amablemente aceptó mi confesión, validó mis sentimientos y de una forma muy gentil me rechazó. Yo le pedí que ojalá pudiéramos seguir siendo tan buenos amigos como siempre y él aseguró que así sería. 

No me llené de amargura ni tristeza. Estaba aliviada. Mi único deseo era que él supiera cómo me sentía para que pudiera tomar una posición dentro de nuestra relación y así lo hizo. Decidió que seguiríamos siendo amigos.

Cuando se lo comenté a algunos amigos en común, más de alguno insistió en "Te dejó en la friendzone, ya no le hables".

Friendzone.

Desde entonces ese término me cayó un poco mal.

Mis amigos insistían en que cómo podía seguir hablándole y seguir saliendo con él. Que si me había rechazado era para que yo lo mandara al diablo, que si no me quería de manera romántica era porque no me apreciaba y que me merecía algo mejor.

Dentro de una bruma un poco desconcertada y hasta cierto punto ofendida PORQUE O SEA A MÍ NADIE ME RECHAZA NUNCA JAMÁS, presté un poco de atención a esas palabras necias. Y me enojaba con Jocelo. 

¿Cómo podía haberme hecho esto A MÍ?

¿Qué era lo que él no podía ver en mí? ¿Qué era lo que a mí me faltaba? ¿O qué era lo que a él le faltaba?

Pero entonces lo veía, platicábamos, me abrazaba, nos reíamos, hacíamos planes y nos burlábamos de otros y era como si todo cayera en su lugar. Era mi amigo. Un amigo por quién yo daría la vida. Un amigo por quién yo daría la muerte. Y lo que tenía con él, una amistad incondicional y sincera, era más que suficiente. Me gustaba y obvio lo quería, pero prefería seguir teniéndolo así de cerca. Ese ardor por el rechazo se desvanecía y mi amor por él prevalecía. Valía la pena. Así él y yo funcionábamos mejor. 

Él no me debía nada.

No quería que me debiera nada.

Entonces yo no estaba en ese famoso hoyo de desesperación, frustración, calentura y rechazo que significa la famosa friendzone.

Yo era su amiga, por mi decisión y decisión de él.  Habíamos empezado como amigos y así seguiríamos. No había "friendzone" porque esa había sido nuestra relación desde un inicio.

Yo estaba en paz.

¿Por qué los demás seguían insistiendo en su insufrible "Friendzone"?

Me cae mal ese término. Me parece sexista, me parece retrógrada, me parece humillante. Me parece algo ofensivo y me parece egocéntrico af.

La gente va por ahí pensando que porque te traten bien, como si fueras un ser humano decente y digno, creen que eso los hace merecedores al pase VIP que significa una relación romántica.

Like, fuck not.

Menosprecian lo que una amistad significa. Quieren más, desean algo más y la manera en que lo buscan es a veces muy sucio, confuso y doloroso.  Y en el momento en que no son correspondidos, la victimización empieza.

La friendzone no es nada más que una palabra para humillar a alguien. Sobre todo al que la "aplica". 

Ojalá me dieran un peso por cada vez que escucho "Esa vieja friendzonea a todos", como si dijeran que los asalta o los mata. Como si ofrecer amistad fuese malo. 

Otra vez: LA VIDA NI NADIE LES DEBE NADA.

Lo malo, y en mi experiencia, es que en mayoría las personas hacen cosas buenas para buscar algún beneficio. No basta con querer a una persona, también quieres que te quiera y ojo, eso es muy válido. Todos queremos que nos amen, ser correspondidos.

Pero no se puede siempre, entiendan. Y eso no vuelve malo a alguien. No porque te pases el día entero llenando a alguien de mensajes, regalos y detalles quiere decir que esa persona DEBE corresponderte. Stop pensar que alguien te debe algo.

Es como esos memes de feisbuck que dicen que por cada friendzoneado un hombre pierde la capacidad de ser detallista y caballero.

¿O sea, sólo vas a ser detallista y caballero porque quieres tener sexo conmigo?

Lmao, las prostitutas son más directas y menos difíciles, dude. Ve y búscate una.

Y hago mucho énfasis en perspectiva masculina porque no conozco a ninguna mujer que alguna vez se haya quejado de "sufrir en la friendzone".

Tal vez porque nosotras entendemos cuando no es no y ni modo, a lo que le sigue y gracias por participar, en vez de estar lloriqueando y creando absurdas justificaciones para creer que el rechazo es injusto y cruel.

Omg, pls stop.

La friendzone no existe. No es real. Es un mito urbano. Es una creepypasta. Es un invento para los que están tan llenos de sí mismos que olvidan que no tienen poder en cabeza ajena y piensan que el mundo les debe algo por sólo ser ellos.

Dejen de perpetuar ese mito de que la friendzone existe y es terrible.

La amistad es buena, válida y es suficiente.

Se entiende que la gente desea más, no voy a reprimirlos en sus deseos románticos y sexuales. Son también válidos. 

Pero hay que entender que no porque tú le des el mundo y el universo entero a alguien quiere decir que esa persona te deba corresponder en misma intensidad. Así es esto en la vida.

Juegas, apuestas y hay que saber perder.

Hace unos años alguien me dijo algo que sí me dolió poquis y me súper incomodó:

"Mariana, tú no eres seria. Ilusionas y friendzoneas a todos".

No fue una observación ni en tono de burla. Fue un ataque. Una crítica. Como si me estuviese diciendo que soy lo peor.

Por aquél entonces me quedé callada y asimilé eso durante varios días. Pasó el tiempo y ni esta persona ni yo volvimos a sacar el tema, pero sí se me quedó grabado.

"No eres seria".

No, no lo soy. Tengo problemas de ansiedad y tengo mucho miedo al compromiso. Eso lo sé y creo que siempre he sido honesta con respecto a esos asuntos. No son ajenos para las personas que me conocen.

"Ilusionas"

No, no "ilusiono". Yo soy yo y por momentos me modero o me intensifico. Depende de la situación y de con quién esté. Nunca digo algo que no pienso o siento. Y siempre intento mantener una actitud sincera, advertir a las personas de los peligros que conlleva estar conmigo o siquiera estar interesado en mí (es mucho caos y drama, tbh).

"Friendzoneas a todos".

Intento ser flexible y abierta y ofrecer mi amistad en la medida que se me permita y crea yo prudente. 

No hay ni una relación que mantenga con alguien que no tenga elementos de una amistad. Quiero ser amiga de todos. Amiga de mis padres, amiga de mis compañeros, amiga de mis familiares, amiga de mis amigos, amiga de mis amantes.

Porque creo que la amistad es la base de todo tipo de amor. Al menos para mí. 

No puedo ser sobrina de alguien si no puedo ser su amiga.

No puedo ser novia de alguien si no puedo ser su amiga.

Dejen de satanizar a las mujeres que ofrecen amistad cuando se les pide/exige amor romántico.

Dejen de satanizar a los hombres que ofrecen amistad cuando se les pide/exige amor romántico.

Dejemos de satanizar el amor no correspondido.

Así es esto, amigos. Para esto firmamos. La posibilidad existe siempre. No se acaba el mundo y siempre hay una vida después.

Gracias por leerme.

Los amo.

XOXO

El Precio Del Alcohol

No sé ni cómo empezar esto. 

Supongo que iniciaré pidiendo una disculpa por ser tan pinche irresponsable y poco profesional. Apenas van tres semanas del año y ya les fallé miserablemente. Soy la peor basura de la humanidad. Desconsiderada, egoísta y con problemas de autoestima.

Debería darles una justificación pero en realidad los asuntos que me privaron de escribir fielmente cada semana ni siquiera se pueden entender como razones. No vengo a mentir con pretextos que nadie me va a creer.

La verdad es que el viernes salí con mis amigas de la carrera, me embriagué tanto que perdí el control y pues aquí estoy, escribiendo un sábado,

Es un poco injusto decir que "me embriagué tanto", porque no es muy cierto. No me embriagué a tal punto del no poder caminar o terminar vomitando mientras bailo. No me ha pasado eso desde hace mucho tiempo.

Pero sí perdí un poco el control en el sentido de que me mareé tanto que sí anduve vomitando algunas veces y luego me desmayé un poco. No respondí mensajes, no avisé a nadie que ya había llegado a casa sana y salva.

Creo que no importa la cantidad de lo que haya tomado. El asunto aquí es que siempre que tomo se me va la cabeza y termino arruinándolo todo. O sea, es que neta en buena onda. ¿Me odiaré tanto? Sí, creo que sí.

A diferencia de lo que se cree, yo pienso que el alcohol no te convierte en alguien más. Creo que sólo saca a relucir lo que realmente eres y eso sólo significaría una cosa: Sé que paso mucho tiempo burlándome y criticándome un montón pero entonces el aparente aborrecimiento que siento hacia mí misma es más profundo y creo que debo estar preocupada y atenderme lo más pronto posible.

*suspira*


Cada vez que tomo, no importa con quién sea, no importa dónde esté, no importa en absoluto nada, termino jodiendo alguna parte de mi vida. Y con ello, arrastro a más de uno a mi círculo infernal privado.
Turbo no está bien.

¿Cómo es que llegué hasta este punto? ¿Cómo es que me permito existir en este infinito loop de autodestrucción?


Bueno, he pensado en muchas respuestas a esas preguntas. Si me conocen de un poco, una de mis características más obvias es que soy bien preguntona. Me cuestiono casi todo y pues, la verdad es que la curiosidad mató al gato pero ño importa porque prefiero saber a vivir ignorante. La curiosidad es como mi manera de conducirme en el mundo y mi comunicación predilecta.

¿Cómo es que he llegado hasta aquí, vomitando madrugadas enteras, tomando sin ningún control una sustancia que sé lo nociva que es para mí, tomando decisiones que me afectan muchísimo y que estoy consciente al momento de hacerlas?


¿Cómo es que pasé de ser una niñita de siete años con deseos de volverme escritora a ser una niñita de veintiún años, en sólo calzones y una blusa de tirantes, con la cabeza en el excusado metiéndome el dedo en la garganta porque no aguanto ni un momento más las náuseas?


¿Cómo es que pasé de querer ser una súper heroína para salvar a todos los que quieran ser salvados a ser alguien que necesita ser rescatada de sí misma?


¿Cómo es que pasé de ser alguien que juró jamás embriagarse por el asco que me producían los adultos borrachos a ser un adulto borracho?

¿Cómo es que me convertí en algo que desprecié y temí la mayor parte de mi vida?

Siempre he sido alguien muy sensible y triste por naturaleza. Escribir ha sido suficiente para mí, para no tirarme de un puente. Escribir ha sido lo que me ha salvado.

Ahora, hay momentos en que escribir no me sana del todo. Necesitaba encontrar otra cosa. Algo que me nublara un poco, algo que me diera el permiso de no sentir como que todo se iba a ir al caño.
Algo que me permitiera salir de mi cabeza unos momentos. Algo que me diera un poco de paz interna.


La primera vez que tomé -y me puse ebria af- fue una semana y media después de que mi tío fav falleciera.
Fui con dos amigos a un bar y terminé tan ebria que vomité por todo el pasillo, Diego tuvo que sacarme arrastrando y me quedé dormida en el asiento trasero de su coche.
A partir de ello, como que una parte de mí comprendió que al menos durante esa noche, durante esas horas, el mareo me tenía tan desorientada que olvidé lo triste y devastada que me sentía.


Suena a una historia muy triste, ahora que lo pienso.


No tomo cuando estoy triste o cuando estoy feliz. Tomo cuando escribir ya no me sana. Tomo cuando la vida me parece excesiva.

Bastante malas razones para tomar.

Alcoholismo, pues. Alcoholismo a mis veintiún años. Alcoholismo cuando tengo una hermosa familia conmigo. Alcoholismo cuando tengo amigos leales. Alcoholismo cuando tengo un sueño que me mantiene viva por dentro. Alcoholismo cuando tengo una dirección.


Alcoholismo cuando aún tengo un corazón roto, cargando a cuestas, desde hace casi dos años.

SUENA MUY TRISTE.

Prometo que no lo es.

No estoy triste todo el tiempo.



A mí ni siquiera me gusta el alcohol. Quiero decir, no tomo cualquier cosa. No lo tomo en estado puro.

Pero, ya saben, a veces ocupo atontarme un rato. No estar escuchando mis pensamientos que parecen gritos en la oscuridad.
Desconectarme un rato.




Y cuando lo hago, termino metiendo la pata.


Pago muy caro esto de tomar.

Si sigo a este ritmo voy a quedarme sin nada con qué pagar. ¿Y vale la pena? No. No la vale.

He tenido mucha suerte.

He andado ebria en transportes públicos sola. He andado en calles oscuras ebria sola. He llegado a mi casa por mi cuenta estando ebria.
He sido cuidada por manos comprensivas y leales de buenos amigos y familiares que han sabido impedir mi muerte temprana.

No siempre voy a tener la misma suerte y también debo entender, por Dios, vivo en México aquí ni siquiera es necesario estar en medio de la madrugada en estado inconsciente para que me maten o me hagan algo peor.

He sido muy imprudente.
He sido desconsiderada.
He sido egoísta.



Pero ya me cansé de todo eso. De arruinarme la vida. De joder a los demás. Ya.



Estoy a tiempo de volver la vista y ver de dónde he venido, hasta dónde he llegado y para dónde iré si sigo tomando las mismas idiotas decisiones.

Estoy a tiempo, estoy consciente de lo que falla en mí, estoy consciente de que necesito pedir ayuda, estoy consciente de que sé que no estaré sola durante el proceso.

Estoy a tiempo de detener esta transformación, de dejar que esta oscuridad y vacío me consuman. Estoy a tiempo de abrazar a la Mariana de siete años y decirle que todo va a estar bien.


Estoy a tiempo de hacer las paces conmigo misma.

De Felicidad Y Realidad

Llegué a mi casa arrastrándome, con una gran bolsa llena de comida chatarra y con unas punzadas cortándome las piernas. Estaba hambrienta, cansada, somnolienta, moría por una cama cálida y quizás un poco de morfina. A pesar de haber estado vagando bajo un sol brillante y arduo, el frío seguía presente.

Dejé caer tanto la bolsa como mi mochila apenas crucé la puerta de mi casa. Me obligué a mí misma a tirarme en el primer lugar cómodo que divisara y así estuve durante un par de minutos, sentada en el sillón mediano, intentando controlar mi respiración y deseando que si me moría de algo no sufrirlo por mucho tiempo. Me punzaba todo el cuerpo, tenía mucho sueño, el estómago me dolía por el hambre y en cualquier momento perdería la consciencia. 

Pero fui feliz. Estaba feliz. Me sentía feliz.

Porque estar con quién estaba me hace muy feliz, incluso a pesar de que me salté mi siesta de la tarde, incluso cuando comí dos horas después de mi horario, incluso cuando me dolían tanto las piernas que consideré la posibilidad de auto-inducirme algún tipo de coma farmacológico.


Ahora, la verdad, no me siento tan feliz, pero ese es otro cuento.


Hace unos pocos días Diego me preguntó si me sentía feliz y fue algo que me agarró en curva porque, al menos en ese día, en ese momento, ni siquiera se me había cruzado por la cabeza preguntármelo. "¿Soy feliz? Pues... estoy viva, tengo salud, tengo familia, un techo bajo el cual duermo, una cama cálida que me espera cada noche, tengo dinero en mi cartera y un libro de Neil Gaiman que aún no termino... Debo serlo" pensé para mis adentros pero en cuestión de segundos una frase latió dentro de mi cabeza tan fuerte que hasta me dolió poquito, físicamente.

Estoy bien, pero no feliz.


Vacilé con mi respuesta y dentro de mi mente sólo había balbuceos. De veras no paso mucho tiempo preguntándome si soy feliz.

Supuse que si estoy bien, eso debería conllevar algún tipo de felicidad. Tendría sentido, ¿No?

Pues creo que no. Se puede estar bien pero no ser feliz. Estar feliz.

¿Se es feliz o se está feliz?

Este lunes regresé a mi rutina habitual de trabajo: Levantarme a las bastardas seis y media de la madrugada, caminar en medio de un frío implacable, pasar cuatro horas saltando de aquí y allá, evitando que los niños se hagan cortes de cabello, se muerdan entre ellos, básicamente mantenerlos vivos mientras les enseño cómo se escribe la A o que el 3 sigue del 2, cosas sencillas y útiles, pues, tanto como el jodido programa de la SEP me permita hacerlos funcionales en vez de tristes y mediocres mecanizados obreros. Regresar a mi casa a eso de la una de la tarde y pasar las siguientes horas no ahogándome en mi mediocridad y en mi pánico de no creerme suficiente o la mejor.

Creo que está de más repetirlo pero lo haré igual: Me gusta mucho mi carrera. Es el accidente, la coincidencia más bonita que he tenido en mi vida y aunque resulta AGOTADOR tanto física como emocionalmente, de veras me gusta y me siento cómoda ahí.

¿Entonces porqué sufría tanto por regresar a dar clases otra vez? 

Al inicio pensé que era mi habitual pesimismo y ansiedad los que estaban haciendo eco en mi cabeza pero luego me di cuenta que no era la única que estaba disgustada por regresar a la escuela. Falta decir que incluso entre mis compañeros deseábamos prolongar las vacaciones un poco más.

Pero es que, ¿Nadie es feliz regresando a lo que hace? ¿Es que no estamos satisfechos? ¿Es que preferiríamos estar haciendo otra cosa?

Ciertamente yo sí preferiría estar haciendo otra cosa. Preferiría estar sentada sobre mi trasero ocho horas al día escribiendo y escribiendo como loca, creando y deshaciendo lo que se me venga en gana, dando vida y matando a diestra y siniestra con mi pluma. Perderme por grandes lapsos en esa sensación de vida y luz interna que sólo escribir me puede dar. Preferiría estar despertándome a medio día y yéndome a dormir a las dos de la madrugada. Preferiría salir de mi casa sólo cuando tenga el gusto de. 

Pero para el caso, también preferiría estar viviendo en algún apartamento cálido en las afueras de una ciudad pequeña de Canadá, vistiendo de lana y algodón siempre, tomando mucho café a todas horas y pasando mis siestas con la cabeza en las piernas de Jane Levy.

(sin contexto sexual. O sí, también con el contexto sexual)

O estar muerta. Cualquiera de las dos está bien.

Pero incluso si todo eso se hiciera realidad, ¿Aun así sentiría este pequeño vacío o sería por completo feliz?

Hay gente que dice estar feliz todo el tiempo y esa gente la verdad me causa un poco de pánico porque no creo que se pueda estar feliz todo el tiempo. ¿Se podrá? De veras no lo creo. Pienso yo más bien que lo que ellos confunden es satisfacción y/o costumbre.

Dice JuanGa que la costumbre es más fuerte que el amor y ciertamente es más fuerte que la felicidad. O parecidos.

Quizás por eso me es difícil decir que soy feliz, porque no suelo estar satisfecha con mucho en mi vida. Siempre deseo más, siempre lo quiero todo. Eso jamás se hará realidad. Lo sé, lo tengo bien presente.

Creo que no soy la única que se siente así. La mayoría de mis amigos son nenas quejumbrosas y maricas como yo. No me suelo juntar con personas que lo dan por sentado todo y se quedan ahí, en su zona de conformidad. Muchos pueden considerarlo como compañías negativas o hasta cierto punto tóxicas, pero yo pienso que es muy sano.

Puedo sentarme en un restaurant, en un café o sobre las camas de ellos, y podemos pasar horas y horas quejándonos de nuestras vidas, quejándonos del mundo. Haciendo mil planes para dominar el planeta, inventando miles de soluciones a los problemas de la sociedad. Deseando y soñando en voz alta con lo que queremos hacer de nuestras vidas,por lo que moriríamos o mataríamos por hacer. 

Esa falta de felicidad, ese huequito interno, deja que un rayo de pasión se abra dentro de nosotros. 

Las personas felices no cambian al mundo. Están muy ocupadas amando lo que ya tienen.

El mundo gira hacia donde caminan las almas insatisfechas, rotas y tristes.

¿Entonces, qué es la felicidad?

También pienso que la felicidad es bien diferente para todos. Todo es diferente. La vida, el amor, la felicidad, los sueños, el arte, la pasión...

Yo puedo decir que la felicidad, como en el último post del blog de hace un año escribí, es como un ladrillo colorido. No en toda la vereda hay, pero mientras caminas tus pies descalzos pueden tropezarse con alguno de ellos y es tu decisión si lo añades al camino que vas dejando tras de ti.

Tal vez alguien más puede decir que la felicidad es algo que se encuentra dentro de nosotros mismos y no depende de nadie.

Alguien más puede opinar que la felicidad es una actitud, una mirada retadora a la vida.

Otro puede afirmar que la felicidad no es más que una decisión. Puedes tener una vida jodida, la vida más miserable de todas pero si decides ser feliz serás feliz (como por arte de magia <3 Ayñ, amigos, esa es la peor definición y creencia, pls don't <3)

La felicidad como la belleza: Es subjetiva y sí, pertenece al sujeto quién la mira.

Tal vez aquellos que creen que la felicidad es una decisión no estén tan equivocados, al fin y al cabo. Hace una semana les escribí que en mi vida personal era muy feliz pero por causas ajenas a mí -como siempre, este pinche país que me arrastra al infierno terrenal >:c- no podía ser feliz del todo. Tal vez sí es mi decisión dejar que mi humanidad y mi naturaleza interfieran en mi pedazo de cielo. 

Pero también tal vez mi felicidad recae en que los demás sean felices.

No, pues nunca jajajaja #RIPME

¿Adónde quiero llegar con esto? ¿Qué es lo que pretendo decir?

No tengo mucha idea, ya saben. 

Sólo vengo a reflexionar un poco sobre porqué me exasperaba pensar que regresaría a dar clases. ¿Por qué me perturbaba tanto ese pensamiento si me gusta? Quizás porque no me hace feliz. ¿Entonces qué me hace feliz? ¿Escribir? Generalmente sí, pero también me turbo frustro y me emperro sola >:c

Por lo que deduzco que no puedo ni podré ser enteramente feliz con algo. Al menos para mí no funciona así. Soy un poco más exigente (¿O estoy más rota?) que los demás y no soy tan fácil de complacer. O sí. Mi punto es que necesito muchas cosas para en verdad alcanzar la felicidad, aunque sea momentánea. 

O no.

Tengo veintiún años, difícilmente sé adónde estoy caminando, así que no me juzguen que dude tanto al escribir esto. Es un tema difícil.

La realidad es que mi felicidad es como un colibrí. Aparece y desaparece. Es intermitente. A veces presto atención, a veces no (Me distraigo mucho, creo que ya lo saben). A veces decido ignorarlo, a veces decido tomarlo. A veces me confundo, a veces es muy obvio.

Pero ahí está y en diversas formas.

Me hace muy feliz llamarle a Ingrid, también me hace muy feliz encontrar un libro que deseaba a muy bajo costo. Me hace feliz tomar café y también me hace feliz abrazar a Joseluis. Me hace feliz despertarme a medio día los domingos y darme cuenta que mi papá ya está haciendo el desayuno y me hace muy feliz escribir este blog.

Me hace muy feliz cantar mientras voy en el asiento del copiloto en el auto de Ángel, me hace muy feliz cuando un niño me dice "gracias, Maestra" desde el fondo de su alma. Me hace feliz que alguien crea que le hago algún bien a su vida, me hace muy feliz cuando Nuncio y yo intercambiamos fotos de nosotros levantándonos el dedo de en medio. Me hace muy feliz cuando me mandan un meme de Pedro Sola y me hace muy feliz cuando mi mamá me da mi beso de la buena suerte cuando pienso que tendré un día agitado.

Me hace muy feliz que mi hermana quiera ver programas de televisión conmigo, me hace feliz ver una viñeta de Mafalda que no haya visto. 

Me hace muy feliz cuando Diian me escribe para decirme que me extraña, me hace feliz cuando veo entrevistas de Alessia Cara. Me hace súper feliz cuando inicio un libro de Stephen King -aunque ya lo haya leído diez mil veces-, me hace muy feliz escribir este blog.

Cada una de esas felicidades es diferente. Y está presente, es sólo que no siempre.

Me hace feliz cuando Diego dice que me quiere, y me hace feliz cuando Kar me golpea en el brazo cada que digo una tontería que le exprime una sonrisa (no puedo evitar ser tan divertida, sorry)

Muchas cosas me hacen feliz, pero no es algo que sea eterno, que esté siempre presente o, carajo, que yo sea consciente de eso.

Me hace feliz cuando alguien me invita a ver una película de terror y me hace feliz cuando descubro algo en común con Aldo. Me hace feliz comprarme algo de Winne Pooh y me hace muy feliz cuando alguien dice que le gusta lo que escribo.

Todo eso está ahí. Como burbujas levitando por un campo abierto, como pétalos de un diente de león que se elevan al sol. Depende de mí que yo los atrape. Depende de mí que yo lo valore.

Como conclusión, no creo yo que la felicidad sea el objetivo de todo. Tampoco creo que sea un camino. Creo que es un elemento más a la vida. Un ingrediente para un arcoiris.

¿Y qué más además de luz solar necesita un arcoiris para formarse?

Lluvia.

Cosas Bonitas Y Chingaderas

AMIGOS, ES EL PRIMER POST DEL 2017. Estoy emocionada porque jamás pensé que seguiría escribiendo este blog, o que seguiría teniendo inspiración. Para ser honesta, no pensé que viviría tanto pero por razones que aún no entiendo estoy aquí, con ustedes, lista para hablarles de mi vida privada y no tan privada y del mundo en general.

Me gustaría iniciar este post con algunas advertencias que debí haber dicho desde la primera edición, por allá del 2015.:

Todo lo que escribo aquí viene del corazón <3 Y si tu nombre aparece, cuál sea el caso, para adornar las historias/quejas/lloriqueos/listados/ejemplos, por favor, no se ofendan.
O sí, oféndanse mucho. Saben que ño me importa lo que puedan opinar de mí o de este bello blog.

Tómenselo con humor, ese es mi consejo.

Segundo, ya saben que me encANTAN los chismes y todo eso, pero quisiera pedirles que si piensan usar este espacio contra mí, mínimo cítenlo con coherencia y que sea verdadero. Créanme, ya pasé por desagradables rumores, dimes y diretes, chismes y problemas y por cosas que ni vienen al caso.
Si quieren que deje de escribir de ustedes, dejen de darme razones para hacerlo.

Si quieren que deje de escribir, mátenme. Esa es la única opción y de todos modos seguiría escribiendo.

En fin.


Gracias a todos los que están dispuestos a tirarse de cabeza una vez más a una aventura excitante, confusa y hasta aterradora como lo es vivir conmigo. Prometo no defraudarlos.
O sí.
Prometo que seguiré escribiendo.

Este año pintaba muy bien.

Bueno, hablando de mi vida personal. Claro, tenía -tengo- ciertos problemillas que aun aquejan incluso las más calmadas y cálidas madrugadas, pero realmente me estaba sintiendo bien. En equilibrio.

¿Debería ser más detallada con respecto a eso? Ño lo sé.

Apenas escriba lo que he estado viviendo, más de alguno soltará una mentada de madre y es probable que me vea abofeteada por la mano de la justicia imparcial que pocos amigos cercanos a mí poseen. Está bien, sé que me merezco más que una bofetada, pero también he puesto un poco de reserva sobre estos asuntos que me tienen bien contenta porque pues qué carajos les importa :3

Hay tantas cosas por las cuales celebrar. MUCHAS. No tienen idea.

Por fin pude ver a Fany, una amiguita a quién quiero un montón, mil millones, de aquí hasta que todos se mueran, y me dio mucha alegría porque la amo y quiero que esté bien. Ahorita está pasando por cosas bien difíciles y yo he intentado estar tan cerca como creo prudente, de acercar mi mano tanto como me permita acercar y de hacerle saber que estoy ahí por si cae, que estoy ahí por si necesita algo. Estoy ahí porque su dolor me duele a mí y yo me cortaría los brazos si eso la hiciera feliz.
-No me pidas que me mutile, por favor, Fany-


Ingrid me hace bien feliz, amigos Y YA SÉ QUE NO A MUCHOS LES HACE FELIZ QUE SIGA MANTENIENDO UNA RELACIÓN DE AMISTAD CON ELLA POR EL MUCHO TRABAJO QUE ME CUESTA A MÍ ESTARME QUIETA EN MIS PENSAMIENTOS pero en este punto de la vida deberían saber que de veras ño me importa lo mucho que me puedan regañar y esas cosas. No suelo escuchar a las personas y sobre todo cuando me dicen que no haga algo. Ha sido más que una bonita compañía y me siento bien agradecida de que esté aquí todavía conmigo. Que a pesar de todo lo que ha pasado entre nosotras quiera seguir estando en mi vida. No es fácil, amigos. Para mí nunca ha sido fácil y luego que ya empiezo a hacerme ideas raras mi primer instinto es salir huyendo como cualquier persona cuerda pero a pesar de eso sigue aquí. Incluso cuando yo haga un montón de tonterías :(

He estado viendo un montón a mis amigos. Salgo a comer con ellos, vamos al cine, a pasear, a conocer cafés. Vi a Diian<3, a Dani, comí con Joseluis, Jazmín y Diego, Ángel, AY TODO ES TAN HERMOSO NO PUEDO YO con esto.
De veras que los amo un montón y los extraño. Lo chistoso es que no me doy cuenta de cuánto los extraño sino hasta que estoy ahí con ellos, y los abrazo y les pido que no desaparezcan, que sigan conmigo.
Me ha dado mucho, muchísimo gusto, estar con ellos, platicar, saber que cuento con ellos y que ellos cuentan conmigo. Verlos crecer, verme crecer junto a ellos, es un gran honor y estoy bien consciente de lo afortunada que soy de tenerlos.


Conocí a un chico que ES ESCRITOR COMO YO, O SEA, PERO ESCRITOR HECHO Y DERECHO y está turbo padre porque tenemos muchas cosas en común. Se llama Aldo, con VOCAL YA SÉ, AMIGOS, CASI ME AHOGO CON MI PROPIA SALIVA CUANDO ME DIJO SU NOMBRE. Soy casi enemiga de las vocales NO ES PERSONAl es que ya me hicieron mucho daño. En fin. Aldo.
Es bien padre conocerlo, me gusta mucho platicar con él porque o sea, TENEMOS TANTO EN COMÚN y eso no me había pasado desde hace mucho.
Creo que desde nunca. Conozco bien pocos escritores -de hecho, como dos, y uno fue un ex y pues obvio ya no le hablo-, entonces cuando me topo a uno me turbo emociono porque hay tanto de dónde aprender.
Saben bien que mi carrera no está enfocada en lo más mínimo a lo que realmente me mantiene viva por dentro así que intento aprender tanto de otras fuentes y ¿Qué mejor que aprender de otro escritor? No hay nada mejor. Así que sí, es bien padre. Además le gusta el anime, COMO A MÍ, y es musicalmente versátil y O SEA COMO YO.
Al principio me medio espanté porque o sea, quéstápasando, pero me da mucho gusto platicar de verdad. Hace tiempo que no me pasaba esta magia, esto de ver reflejado en alguien más partes de tu alma y Aldo tiene cosas bien cools n_n

#BENDICIONESDEL2017

Recibí el mejor regalo de navidad. ¿Les conté eso? Ya ni me acuerdo. En mi emoción pues como que estallé por dentro (?
Como si un gran globo lleno de confeti se hubiera reventado dentro de mí y pues se sintió más padre de lo que se lee.
El mejor regalo de navidad porque fue algo que yo estaba deseando desde hace mucho tiempo. A veces soñaba con eso y me despertaba en medio de la madrugada, llorando de la decepción. A cada mensaje temblaba, a cada llamada gritaba.
Todo era él. La música, las películas, las series. Los libros, mis tuits y por más que yo dejara de decir su nombre frente a los demás, incluso cuando mis amigos ya lo hubieran prohibido sacarlo al tema, no sé, esa parte que pensé muerta y/o por lo menos insensible, seguía latiendo.
K trizte suena, pero no es tan triste.
Porque entonces apareció.

Diego me escribió una carta en navidad y pues fue el mejor regalo de navidad de todas. Fue el mejor regalo de todo el año, para ser sincera. Lo curioso aquí es que un día antes me fui a la cama pensando que lo primero que haría sería prender la computadora, escribirle una carta deseándole feliz navidad y diciéndole lo mucho que lo extrañaba y pues ya se lo iba a dejar en manos de Diosito. Cuando abrí mi correo fue de WHAT THE FUCK. Hasta consideré la brujería porque tanta coincidencia es bien rara.
Días después seguíamos con las cartas hasta que LA TENSIón no me dejó vivir y tuvimos que hablar ya más de forma directa y personal. Pues así fue.
Desde entonces creo que hemos sido bien felices. Al menos yo sí, estoy bien contenta, todos los días, como si estuviera drogada o en algún extraño trance espiritual.

Todo es hermoso, la vida vale la pena y los amo a todos.



<3

Tengo un poco más del dinero que normalmente tengo.
Por fin adquirí un libro de Neil Gaiman.
Ed Sheeran sacó música desde el día de ayer. <3

¿Qué podría ir mal?


PUES EL PAÍS, POR SUPUESTO, YO NO PUEDO SER FELIZ PORQUE DE INMEDIATO VIENE ALGUIEN A LLOVER SOBRE MI DESFILE.

Esto empezó desde hace un tiempo, cuando las personas se congregaban en pequeñas sociedades y entonces un hombre abusivo y listo pensó: Necesitamos un jefe, alguien que los lidere... Yo seré ese jefe.
Y pues ahí está nuestro estúpido sistema democrático que no sirve porque la gente es idiota.

Cerramos el 2016 con mucho horror y ganas de dejar atrás todo lo feo que sucedió. El Brexit, Trumpendejo ganando, Javier Duarte escapándose como el asqueroso monstruo que es, etcétera etcétera.

El 2017 no nos estaba poniendo su mejor cara, pero creo que yo y más de la mayoría de la población mundial tuvo la ilusión de que este año mejorara un poco.
Un poco, ya ni les digo que salvemos al mundo, sólo un poco. Que mínimo no se hiciera más feo este planeta.

Pues nopssss. Por supuesto. Si le das la oportunidad a la gente de demostrarte cuán bajo pueden caer, te sorprenderás.

El tiroteo durante año nuevo en Estambúl ES UNA CHINGADERA.

Luego pasa lo del gasolinazo y pues la gente está turbo molesta. En mi ciudad incrementaron el costo del pasaje del transporte público y pues todos estamos bien emputados. Salimos a marchar, a protestar, este país es una puta burla AH PERO COMO SIEMPRE LA ESTRATEGIA DE SEMBRAR EL MIEDO PARA IMPONER, DISTRAER Y DIVIDIR.
Los mentados saqueos en el Estado de México.
Acá también hubieron algunos disturbios y pues O SEA JELOU. La gente está aterradísima. Yo ayer tuve que salir al banco y todas las calles desoladas, cada local cerrado, o sea what?
Las noticias de saqueos, ataques, asaltos y personas armadas llenas de odio llovieron por todo internet, mi celular vibraba con cada anuncio turbo mega falso de avisos y pitazos de posibles saqueos.
?????

Una como es culta y pues ya leyó el Arte de la Guerra y conoce la discografía completa de The Script más o menos se hace una idea de lo que está pasando.
Me da miedo por los que no tienen esa opción.
Mis primos aterrados mandando mensajes para avisar que mejor se irían a sus casas. Mi mamá llamándome para ver dónde estaba durante esa hora del ataque a un banco con mi papá. Mucha histeria. Mis amigos ni salían de sus casas o no querían tomar el transporte público.
Y yo me pregunto...

¿NO ES TAN OBVIO?

A lo mejor estoy equivocada -casi imposible, no me equivoco seguido-, pero todo este es un teatro para asustar a las personas. Para dividirlas. Para darles algo más en qué pensar. Si todos se preocupan por no ser saqueados, poca atención prestarán al hecho de que nos están robando ahora sí de forma descarada.
Luego sale su presidente -no es mío, chingue su madre, yo no voté por él y me vale- a decir que qué hubiéramos hecho nosotros O SEA ADEMÁS EL GÜEY SALE A DECIR QUE NI NOS QUEJEMOS, QUE SE TUVO QUE HACER Y COMO ESTAMOS PENDEJOS E ILETRADOS OBVIO NO LE VEMOS EL SENTIDO.
Y pues tiene razón, porque sí estamos pendejos y somos iletrados.

Preferimos ver el partido de fútbol del fin de semana que ponernos a leer un libro. Algún político hace algo cuestionable y nadie dice nada porque "todos en la política son una mafia". Hay problemas sociales en verdad preocupantes -México es un pésimo país para ser mujer, ser gay, ser periodista, o ser maestro. O sea yo ya valí madres, #ripme-, pero realmente no nos interesa porque mientras a mí no me afecte que chinguen su madre los demás.
Preferimos hacer desmadres y seguirle la corriente a los grandes canales cuando hacen un meme de internet en toda una noticia nacional.
Preferimos gruñir para nuestros adentros y seguir pagando cada alza a la canasta básica. ¿Le van a subir al pan dulce? Pinche gobierno puto. Ni modo, a hacer más dinero.

Uy, pero no fueran a subirle a los boletos del fútbol o lo que sea, no fueran protestas contra el matrimonio homosexual o contra el aborto porque ahí todos se ponen bien cabrones y convocan marchas masivas por todo el país.
LOS ODIO, DE VERDAD, LOS ODIO PORQUE HACEN QUE VIVA EN UN PAÍS MISERABLE Y NO SÓLO ME ARRASTRAN A MÍ, ARRASTRAN A LOS DEMÁS CON SU PINCHE INDIFERENCIA Y SUS GANAS DE SER AGACHADOS.

Pues yo no soy una agachada y seguro terminaré bien muerta alv pero me vale madres.

Este país puede ser mejor.
Ojalá su gente también pudiera ser mejor >:(

No dejemos que el miedo nos ciegue, amigos. No dejemos que ellos ganen. No los dejemos ganar. Ese es uno de mis propósitos de año nuevo y estaría turbo padre que también lo hicieras tuyo.

No creas todo lo que lees en el periódico, no creas todo lo que ves en la televisión u oyes en la radio. Indaga. La verdad absoluta no existe. INVESTIGA. Sal a las calles a hacer ruido, no lastimes a tus hermanos, acuérdate de que todos somos una gran familia y si unos salen afectados todos lo sufrimos.
Excepto los políticos, a esos sí ojalá alguien les enterrara una flecha en el pecho.

No hay peor traidor que aquél que te sonríe en la cara y luego corta los frenos de tu auto.

Ellos les han fallado al país.


¿Y tú?

Como conclusión:

Creo que esto deja bastante en claro que no tengo ningún derecho de ser feliz porque aunque mi vida personal esté yendo muy bien y me sienta bien contenta de despertar todos los días cada que escucho que algo horrible está pasando en mi país, en mi mundo, sí me dan ganas de arrojarme de mi balcón.
Seguro no me muero pero sí me dolerá.



Ojalá todos estén teniendo mejores inicios de año que yo :)